方外看红尘（3）

　　化解两代教养的争执
　　问：现代人孩子生得少，祖父母和父母都视若珍宝，但有时两代的教养方式不同，比如祖父母怕小孩受凉，穿很多；父母就随孩子的意，不想吃就不喂。孙子成了两代的争执，这该怎　化解？
　　答：祖父母照顾孙子女，往往比以前照顾儿女时还用心。因为，祖父母大都退休了，更有时间照顾小孩，往往会更用心。
　　如果儿女希望老人家帮忙照顾孙子女，那身为祖父母者，可以先问一下子女的意见，了解如何照顾小孙子。这样不但可以了解子女对下一代的教育方式，也可显示尊重子女的教养权。
　　有些祖父母不放心，怕年轻的父母不会带小孩，事实上，带小孩是可以学习的，而且时代进步，许多传统观念已不太合适现代的教养，祖父母管得太多，反而形成另一种冲突、感情的摩擦。
　　如果老人家和晚辈意见不同时，能够装聋作哑，天天笑口常开，做个开心爷爷、开心奶奶，反而能成家中之宝。如果为了孙子与媳妇、儿子争吵，造成家庭不平安，这多　可惜。
　　我记得有一个老太太，牵着才刚学会走路的小孙子，小孙子充满活力，横冲直撞，让老太太疲于奔命。她上气不接下气地说：“我带不动你，我累死了，要还给你妈妈自己带。”
　　小孩子年纪小，根本不理会老奶奶，依旧活蹦乱跳。
　　我问老太太，带小孙子是给她带来快乐，还是很累？老太太说：“我年轻时带自己的小孩，老了还要带孙子，好累人啊。”
　　从这件事来看，并不是每个老人家都喜欢带小孩。因此，为人子女者，不要认为老人家理所当然应该带孙子，即使希望自己的父母帮忙带小孩，仍应抱持感恩的心，如果看到父母教养小孩的方式不一样，也不要太过度反应。
　　如果真不能接受老式教养方式，就把孩子带回家自己带吧。如果仅是一些小问题，就睁只眼、闭只眼吧，家庭和谐是无价的。
　　两代大人为第三代起争执，问题不在于小孩，而在大人。就佛法来说，是“法住法位”，回归到事情的立场来处理，不要用个人的主观态度、习惯和认知来解决，问题就可迎刃而解。
　　事事要求别人依你的立场，就像自己穿了一双好穿的鞋子，就非得要求别人也和你穿一样的鞋子一般，弄得别人不快乐，自己也辛苦。如果抛开自我的偏执，就可免去许多不必要的争执了。

　　行行都能出人头地
　　问： 许多父母对儿女长大，选择职业方向时，没有按照父母原有的规画走，感到失望，觉得儿女翅膀硬了，不甩老人家了；可是，儿女认为有理想要实现。如何调适两代的期望差异呢?
　　答： 父母以“老马识途”的经验，看到未来社会的发展方向，希望替子女指出一条路，至于判断是否正确，往往必须靠资讯的搜集。
　　以目前来说，年轻人得到的资讯，可能比父母更多元；不过，父母亲的建议仍值得参考，同时加入自己的思考与本身的条件，才能对未来有更好的判断。也就是说，除了要考虑自己的兴趣外，也要有务实考虑。因为兴趣可以当作生活的条件，不能当作谋生的技能，中国人常说：“人有一技之长，可以免于饥冻。’就是这个道理。
　　年轻人谈理想，首先必须能养活自己，而不依赖父母，在这个基础上，才能思考理想抱负，如果连生活都有困难，又如何谈理想呢?但是，执着于传统认为万无一失的好工作，也下一定保险，比如过去银行业的工作常被视为金饭碗、铁饭碗，现在的银行体质已改变了，不只裁员，甚至可能倒闭或是被合并，已经不再是金饭碗了。
　　父母的期望也必须考量子女的能力。没有音乐细胞的人，要如何成为音乐家?孩子不喜欢做生意，却可能是作育英才的好老师。孩子的兴趣和天分，都要纳入考虑。
　　不过，年轻人刚从大学毕业，对于世界的认识可能还不是很清楚，要精准选择事业方向，可能会有困难。我认为，可先选择比较安全、能让自己生活较有保障的工作，然后“骑驴找马”，利用时间，一边工作、一边进修，再去寻找是否可以开创新的天地。
　　曾有一对父母带着年轻孩子来看我，父母很高兴说：“小孩要去读警察大学，来看师父、拜佛求平安。”但他的儿子，好像对这个父母心中认为的好学校不感兴趣，他不想当警察，满腹委屈。
　　我问他：“警察界最有名的人是谁?”他立刻回答：“李昌锰。”我说：“李昌锰是台湾警察出身，却扬名国际。你只要锲而不舍，也会有自己的成就。”
　　我告诉他，没有一个行业是最好的，也没有一个行业是不好的，要看投入行业之后，是否能够尽力、合群、奉献、学习、成长。如能把握这个态度，行行都能出人头地。
　　没有一个行业是最好的，也没有一个行业是不好的，要看投入行业之后，是否能够尽力、合群、奉献、学习、成长。

　　老来养孙负担重
　　问：
　　台湾的隔代教养家庭愈来愈多，许多年轻父母生了小孩，就丢给阿公、阿嬷养。但是，如果阿公、阿嬷环境不好，要出去赚钱，年纪也大了，很难帮助小孩学习。最近，有个小朋友的阿嬷，连入学通知单都看下懂，小朋友上完一年级还下会写自己的名字，因为太缺乏文化刺激了，连校长都担心。台湾太少新生儿，也有许多人生了小孩却下负责任，这是社会的隐忧。
　　答：
　　我想，隔代教养是台湾社会的家庭型态，由农业社会的大家庭型态，转变为工商社会的小家庭制度，在这过程中产生的畸型现象。
　　在过去的大家庭里，小孩是家庭里每个分子共同照顾的，老人家偶尔逗逗小孙子，是天伦之乐的享受，而不是负担。现在许多年轻父母需要工作，生了小孩就交给阿公、阿嬷照顾。这样的例子，我看过很多。但大半不是享受含饴弄孙的乐趣，而是无奈。老人家是不得不带着小孙子。对六十岁以上老人家来说，带好动的小孩是很辛苦的。带一个麻烦，带几个更麻烦。
　　在我观察，美国及欧洲状况与台湾不太一样。西方社会年轻的父母都有工作，但是小孩仍照顾得很好，不会送给阿公、阿嬷去照顾。怎么办到的?一般人白天可以把孩子送到托儿所、幼稚园去，有钱的人就请褓母来帮忙，也有几个家庭互相照顾小孩，采取邻居互助。如果休假旅行，也是把小孩带着走的，很少有把小孩丢给老人家的情形。
　　我想，台湾的年轻父母无法负起照顾小孩的责任，有几种原因：第一是自己不想带；第二是经济不够好，无法负担育儿支出，所以送到乡下交给老年父母；第三是工作忙，不想让小孩打扰夫妻生活。这都是不负责任，对上不孝顺、对下不慈爱。
　　我知道一对年轻人，女孩只有十三岁，男孩十六岁，两小无猜却生了孩子。男孩的母亲虽然震惊，却只能接受事实，赶快下聘娶过门。但是小夫妻自己都还是孩子，不会带婴儿，阿嬷只好出面接手。后来，女孩不到十五岁，就跑了。因为小夫妻的感情没能禁得起考验，彼此人格还不成熟，很难负担育儿责任。男的十七岁，才读高中，小孩只能靠祖母带大了。
　　这样的情形是很悲哀的。未成年子女的两性教育，父母要花点心思，否则到头来，未成年子女生的孩子，却要父母自己接手，这也算是因果了，自己没把小夫妻教好，只好老来养孙。但不被期待的小孙子，又是多么无辜。

　　老人不堪尿布奶瓶
　　问：现在有许多老人，不想跟儿子媳妇住在一起，因为他们也想要有自己的自由，而且帮忙带孙子，真的太累了。但是，老人怕儿女不谅解，浪费托婴的保母费；儿女也怕父母独居，别人会批评不尽孝道，两代都很为难。要怎么做才好呢？
　　答：这是社会变迁快速，人的观念来不及跟着变迁的结果。把旧观念用到新社会下，才有这种矛盾和困扰。有一次，一对夫妻和岳母来看我。年轻太太怀孕，岳母手上又抱了一个。原来是去年生了第一胎，今年要有老二了。
　　我恭喜岳母，好福气呀，一下子有两个外孙了。结果，老人家叹了口气：“讨厌哪！女儿、女婿住到楼下，他们一上班，小孩就送到楼上来，要我带；我不收，他们就要搬家。我老了，怎么带小孩？很累呀！”看来，问题出现了。
　　我告诉年轻夫妻：“你们没有别的办法吗？”女婿说，太太要生第一胎时，岳母很不放心，怕女儿不会带，常来指导育儿常识。后来，干脆外婆带，太太就出去找工作了。
　　“现在，岳母又讨厌带小孩了。我们再想办法吧。”女婿说。
　　我想，两代之间各有各的感受。小孩偶尔让爷爷奶奶逗逗，是含饴弄孙、是天伦之乐；都交给外公外婆带，是一种包袱。他们已经养过下一代，还要带第三代，自己体力已大不如前了，尤其小孩长到一、两岁之后，带起来很辛苦。
　　谁该带小孩，不是保母费的问题。有人舍不得儿女付保母费，于是自己带；省下的保母费，就该孝敬帮忙的老一辈。或者，有些家庭付不起保母费，这时父母就难为了，只好勉为其难照顾小孩，不然家庭生计有问题。
　　现代的家庭考虑生小孩时，应该量力而为，能生几个才生几个，由出生、托婴、未来教育，都要考量负担能力。如果政府提供比较好的制度，让家庭养儿育女的负担减轻，大家就能轻松的带小孩，不至于劳累上一代带小孩。
　　在佛教徒立场，把小孩送回给父母带，是不孝的。因为我们被父母养育成人，已经无以回报了，怎么还要父母帮我们养育下一代呢？如果父母喜欢孙儿女，偶尔看看，很好，千万不能成为老人的负担，让老人家在尿布奶瓶中纠缠到头昏眼花，这是非常折腾的。孝顺的子女不会让父母有负担，这才是天伦之乐呀，不然何乐之有？

　　接受同性恋儿子
　　问：有民意代表骂政府支持同性恋，并说政府有责任教导下一代同性恋是错误的行为。不过，世界上除了异性恋，还有同性恋，那儿的规则是，男人的一半还是男人，女人和女人相爱。但当父母发现：“啊，我的孩子是同志！”却大半是惊恐、自责，甚至亲子反目。
　　答：同性恋不是今天才有的时髦或风潮；在古代，不论中外都有这种状况，佛经里也有同性恋行为的记载。也就是说，有人类就有同性恋了。
　　虽然同性恋与异性恋不同，一般人常以为异性恋是正常、同性恋是不正常，一般看法里就不大容易接受同性恋；同性恋的人也就常自己组成小群体，更不愿与人接近，与社会有了隔阂。
　　如果发现自己的小孩是同性恋，有人觉可耻，亲友会看成“不正常”，好像畸形儿一般。
　　可以确定的是，同性恋不是畸形儿，他们也是人，但一般人总是戴著有色眼镜来看，做父母的难免心理上会有压力，好像是自己没教好，有罪恶感，没有好好导正孩子的性趋向，孩子才变成同性恋。
　　一位母亲来找我，他有三名子女，都很优秀，高教育，她发现大儿子带回家的朋友，从没有女孩子，最近常常带回来的男孩子，竟然开始住下来。
　　那个母亲原本想两人是好朋友，也不以为意，只是偶尔发现他们会有亲密动作，遮遮掩掩的不给她看见；后来，两人搂搂抱抱干脆也不避讳了。
　　母亲着急了，问儿子：“两个男孩子怎么好这样呢？”儿子说，他爱的是男人，他是同性恋。
　　这两个大男孩，平常白天上班去，晚上回家来住，就像夫妻，双宿双飞。
　　这位母亲来找我，她说，家里有同性恋的儿子，心里很不是味道，如果赶这个男孩子走，连儿子也赶跑了；如果不赶他走，又很不像话，如果亲友知道了，多丢人！
　　我对她说，告诉另外两个孩子，对大哥的同性恋，要接受它、面对它；再者，大儿子和男朋友都有工作了，何不请他们出去自组小家庭呢？让你不会那么不安和不便。
　　结果，他的儿子和男朋友说，两人还没有“结婚”，感情也还不稳定，并不想现在自组家庭。倒是他的弟妹知道他是同性恋，马上搬了出去。
　　这个孩子我见过，非常温柔又优秀，对每个人都很友善。
　　同性恋者不快乐，是因为自己习性和一般人不同，格格不入；如果大家不以为他们是异类，那也就没有什么问题。
　　当孩子告诉你，他是同性恋，做父母的只有接受。

　　单身者适合收养小孩吗?
　　问： 有些弃婴无人收养，法令又规定单身者下能收养小孩；但现在翠亲家庭愈来愈多，证明单亲也有照顾小孩的能力，那么开放单身者收养小孩，不也是好事一桩吗?
　　答： 这要从开放单身者收养小孩的利和弊来看。单身的人渴望有小孩，希望能有资格依法定程序收养小孩。但反对者认为，单身者不能提供完整的家庭给孩子，或者是单身者可能对小孩有不当的教导。
　　政府可以考虑，对单身者收养小孩的种种疑虑，是不是可以用一些规定加以补救或防范，而不是完全禁止单身者收养小孩。在还没有立法以前，只要有能力，任何人都可以收养小孩；现在却是矫枉过正，许多真正有意愿收养孩子的人，却没有资格收养，让许多小孩无法找到适合的家，有些有能力扶养小孩的人也失去教养儿女的机会。
　　我在美国的道场曾经协助过一个十六岁的少女，被单身的养父收养了八年，一直都相安无事；直到她长成少女，养父竟然要求她裸睡。女孩跑到道场求助，有女信徒与儿福机构连络，送女孩到另外一家有父母双亲的寄养家庭。养父是名牙医，他发现女孩没有回家，知道一定被检举了，连夜搬走。
　　根据社会经验，有些人担心单身者无法提供完整的家庭，会对小孩性侵犯、贩卖小孩；或者缺乏其他大人制衡，会虐待小孩。但是，我们从现实案例可以看到，许多虐待或性侵儿童的案例，施暴者反而是他们的父母。
　　也就是说，完整的双亲家庭也可能有问题父母。养育者是不是单身，并不是对小孩好不好的关键，而是要看收养者是不是人格健全、经济稳定，真心想要扶养小孩。
　　所以，为收养小孩的人设立严格的条件，有时是因噎废食，防止不了虐待儿童问题，却让许多有心收养孩子的单身男女不得其门而人。因此，政府有关部门和立法委员要多思考如何能够解决问题，让事情能够圆满。
　　每一件事都可能会有利有弊，尤其是和小孩的福利有关的事，更要小心审慎。相关单位应该建立对收养者考核的制度，不论他们是单身或是已婚，从看收养者足下是善待小孩，就能够防微杜渐。此外，对已懂事的儿童，也可以教育他们该如何保护自己，必要时随时与儿福机构连系。

　　无血缘的家庭联合国
　　问：离婚率年年增高，再婚的人也不少。所以，不少家庭是“重新组合”的，父母和子女不一定有血缘关系，或是手足可能不是同一对父母所生。对这样的新时代产物，相处起来，总有些隔阂，师父有何建议？
　　答：现代人对婚姻契约看得淡，只怕离婚率会愈来愈高。既然如此，现代人就要有新观念来看待因离婚、再婚而来的，新的家庭型态和关系。
　　我有个美国弟子，三年结三次婚，生下三个孩子，每个孩子的妈妈都不同。他结第三次婚时，我告诫他，不要再离婚了。
　　幸好，他到现在还没有离婚，但他告诉我，只要有离婚的理由，还是会离婚，而且还会再结婚。我说：“不需要这么累吧。”
　　冲动结婚、冲动离婚，都不是好事。孩子因为大人的决定，被迫要重新适应，也很无辜。
　　过去妇女如果带着前夫的孩子再婚，孩子被视为“拖油瓶”，因为孩子和继父没有血缘关系，被视为外人，生活得很痛苦。也有后母虐待前妻儿女的传闻。其实，能不能把前夫或前妻的孩子当如己出，都是一念之间而已。
　　我就有位信众，将先生前妻生的孩子照顾得无微不至，孩子也把她当成生母般亲近和孝顺，可见这样的和谐关系不是不可能，家人的感情并不一定非以血缘为基础不可，就看自己以什么心情去对待。
　　再比如，我们常看到西方人来台湾领养小孩，小孩长大了，再回到台湾寻根。那些小孩有些还有严重的残障，但在国外受到很好的爱护和教育。领养父母认为，既然要养就当成自己的小孩，不会因为没有血缘关系而有差别，否则就不会千里迢迢来领养了。
　　但是，台湾有些家庭的观念还没办法调整过来，常会有差别心。比如过去台湾有人将养女当成女佣看待，甚或虐待；但我所知，也有许多养女被当成亲生女儿照顾与疼爱的感人故事。
　　总之，即使一个家庭像联合国一样，家庭有各种不同成员，也无妨。能够成为家人也是缘分，只要父母心态正确，子女就能有好的家庭关系。
　　随着社会变化，我们应该以更宽大的心胸来面对、承受，营造新的家族观念。更何况，即使有血缘关系的家庭，也会发生子女勾心斗角，争财产、争事业的问题。可见，家庭是不是和乐，血缘并非是保证啊。

　　家庭主夫不丢脸
　　问： 以前是“男主外、女主内”，但现在，双薪家庭是主流，甚至还出现“家庭主夫”。不过，有些人看不起家庭主夫，觉得他们靠太大养，很不光彩；还有人看不开就烧炭自杀了。法师怎么看家庭主夫呢?
　　答： 这是社会的风气使然。其实，这个世界上有些地区的夫妇，是女人下田做工，男人在家带孩子；或者，男人根本不做事，完全靠妇女养家。所以，“男王外、女主内”并不是一定的道理。
　　但是这种由女人养家的社会，毕竟稀少。现代工商社会里大部分国家的情况，都是双薪家庭，因为只靠丈夫一人的收入，是不够养家的，要夫妇两人都有职业，才有办法支应家庭的开支。少数家庭主妇下用出去工作，那只有当丈夫的事业大、收入高才有办法。大部分家庭是夫妇两人都在工作，只好把孩子送到褓母家、托儿所去，家务也委托清洁公司或管家来处理。
　　但现实的问题是，如果太大有工作，丈夫没有工作，家庭只靠太大的收入维持生活，丈夫在家照顾家庭，当事人和外界的感受就出问题了。以社会现在的习惯来讲，“男主内、女主外”是下大能被接受的。
　　但是，我们可以反过来想一想，太大能够有工作，丈夫没有工作，只要太大不嫌丈夫，丈夫管家事、带小孩，也没什么不好。其他人看了，说这个人没出息、靠太大吃饭，不必理会。为什么这样就是“没出息”呢?现在两性平等，太太能找到好工作，那就成就太大呀!
　　我曾经看到一对夫妇，他们都是博士，但太大的工作机运较好，有公司高薪聘用她；由于丈夫学的学科比较冶门，找到的工作，薪水是太大的一半。夫妇两人商量结果，太大放弃工作在家照顾孩子，成就先生去工作。就算太大是博士，还是觉得自己的社会成就强过丈夫，会对不起丈夫；丈夫也觉得不工作，自己很没有面子。结果，两人常为了小事而埋怨。丈夫总觉得自己对不起太大，要她放弃高薪，他觉得在家里仍然拾不起头来；太太原本可以赚到更多的钱，但是因为先生的面子，这个家的里子没有了。
　　再比如说，英国女王的地位是大过她的丈夫的，女王对外参加各种活动时，她的丈夫总是跟着女王，陪着女王的，不能走在女王前面。这有什么不好呢?所以，这些形式不必太计较。说穿了，就是传统两性不平等的观念，使得大家觉得做家庭主夫很丢脸，实在没有必要。
　　传统两性不平等的观念，使得大家觉得做家庭主夫很丢脸，实在没有必要。

　　做家事，福报很大
　　问：大部分的妇女都是家庭与事业两头烧，一样是上班，但要请先生分担家务、照顾孩子并不容易，传统认为，这是女人的责任。要怎样才能说服另一半分摊家务呢？
　　答：在工商业社会，或是开发比较早的国家，夫妻分担家务可能已不是问题。在我留学的日本，是大男人社会，重男轻女，男人回到家，什么家事都不做。不过，在我日本博士班的同学中，有对年轻夫妻家务分摊着做，而且做得很好。他们一人买菜、一人煮饭；一人洗碗筷、一人照顾客人，共同打理家务事，彼此分工，不分内外。
　　卅年前，我暂时住在美国朋友家中，他们家是夫妻两人和一个孩子，家务也合作得很好，洗碗、打扫，各有分工，我觉得很好。尤其双薪家庭，太太一样外出工作，回到家，先生也该做家事。
　　在台湾，我认识一个基金会的主管，他除了公事，每天还忙着家里的事，小孩上学要他送、小孩衣服要他洗、家里要他打扫。他说：“我太太整天只想看看书、看看报、听听音乐、散散步。”
　　我说：“你工作这么忙，何不请个佣人来帮忙？”他回答：“找个佣人，还得有人来教佣人，我太太不会做这种事。”我赞他：“你福报真的很大。”
　　夫妻应该先商量，哪些工作各自负责；如果有人都不愿做，自己只好转个心念，认为家里有一个“菩萨”，是来“锻炼”自己的；能者多劳，为了家庭，为了孩子，就多一些服务吧。
　　我也认识一对医师夫妇，移民美国行医，太太当医师，还继续深造，收入是先生的两倍。她工作很忙，家中还有两个小孩要照顾，但先生回家后，只想看电视、报纸，家事全不管。她问先生：“为什么不能帮忙做家事呢？”先生说：“我只会看病，其他的，我都不会。”
　　为了先生不做家事，她曾几次告诉我，说她想离婚。我说，离婚对小孩不好，要她好好考虑。她接受了。现在，孩子都大了，家庭也和乐，这是她的忍耐牺牲换来的。
　　在先进国家里，男女平等已是社会共识，大部分男人会分摊家务。每到星期假日，男人在家割草，整理庭院，修理家具、玩具，这是西方社会的文化传统，东方社会也应学学，注入这股好风气。

　　家暴是前世报应?
　　问： 最近家庭暴力问题很受重视，许多人都有这样的烦恼。但是多数人劝合下劝离，都说夫妻是相互欠债，所以要多忍耐。真是这样吗?
　　答： 不对，把家庭暴力说成是前世因、今生果，这是非常消极的，对改善现实既没有帮助，且错用了因果观念。
　　有一位女士学佛之后，把先生也带来皈依，但是在受五戒时，先生说：“师父，五戒里我只能守四戒，不杀生、不偷盗、不邪淫、不妄语都还可以，但不饮酒，我可不守，因为我还想暍酒。”结果，他不只喝酒，还赌博、好女色，回家就打太大。
　　这位先生故意打太太，是为了要逼她离婚。也许有人会想，离婚对孩子不好，还是忍忍吧。但如果真的为孩子着想，就应该想到，这样吵吵闹闹、充满暴力的家庭，适合孩子成长吗?难道他们不会担心受怕吗?在家庭暴力阴影下成长的孩子，往往会造成心理上负面的影响，所以我劝这位太大：“既然婚姻无法挽回了，为了孩子，还是离婚吧!”
　　从我的立场，当然劝合不劝离，夫妻之间有问题应该好好沟通，不要轻言离婚；但如果真的无法相处，离婚也是一种处理的方式。因为让孩子看到父母恶言相向，或者是生活在暴力之中，其实是更大的伤害，许多青少年会有行为偏差，都是与父母情感不和睦有关。
　　把家庭暴力归咎于因果业报，被虐待的一方必须默默承受，这种说法是非常不恰当的。所谓因果，有的是“异类因果’，也就是说，因为时间或者空间的因素下同，结果便有所不同。比如说，本来种苹果、种桃子，但是在接枝之后，长出来的果实就和原来的不同了。至于真正的“等类因果’，种什么就得什么，其实不多。因为环境改变了，加上人为的努力，会使得前世种的因，在今世结出不同的果。又如，我出拳打了你，你并没有还手，结果我这个打人的人，不一定被打。只用简单的因果观来容忍暴力行为，这是不健康的，也是没有智慧的。
　　暴力相向的婚姻，就像是一面破碎的镜子，很难再恢复原貌。因此我奉劝夫妻吵架，最好能够马上和解，一旦演变成暴力，便难以挽回。假如夫妻之间具有共同的信仰，不论什么宗教都好，在相同的生活准则之中，彼此互为扶持的伴侣，也就不会有家庭暴力的问题了。
　　夫妻之间有问题应该好好沟通，不要轻言离婚；但如果真的无法相处，离婚也是一种处理的方式。

　　太太为什么不再是“知己”?
　　问： 外遇愈来愈常见，几乎是现代人的普遍危机。如果朋友遇到配偶外遇的问题，该怎么劝慰他呢?
　　答： 这必须回归到人的本质来看，人和动物还是不同的。动物的交配，是为了繁衍后代，有固定的季节或周期，不会是随时兴起而为之的。但人类不同，似乎在性这件事上，比动物更有自由度；但是，既然做为人，就要有人的责任，婚姻原本就包含了感情与责任。
　　面对婚姻之外的诱惑，要回想起自己结婚时所发的誓愿，曾经承诺要终身相守、没有二心。像西方人，结婚是在教堂里对着上帝发誓，两人不论贫富，都不离不弃；现代有些人是到法院公证结婚，两人在法官见证下，在结婚证书上盖章，用法律背书，缺少一点盟约的神圣性，但一样是一种约定。
　　现代人不再重视婚姻的约定及责任，这是社会的危机。我主张，结婚时应有宗教仪式，在典礼之中向大众宣示，从此要对婚姻尽责任及义务，彼此相守，用宗教信仰的力量来互相约束，可能好一些。
　　无论如何，结婚时戴婚戒是一种信物、一种契约，像守了戒一样。但许多人宁可把婚戒给脱掉了。对出轨的人，我还是要劝一句：回到做为人的责任，信守最初的承诺。
　　许多人会说…坦只是逢场作戏”，或是二时好玩”，或者说“难得遇到红粉知己”。这些都是不可以的，都会影响夫妻之间的感情。偷情看起来浪漫，但为何下回头想一想：是不是冷落了自己的配偶?太太为什么不再是“知己”了呢?
　　不负责任的后果就是毁了家庭，坏了名誉，也给了儿女不好的示范。感情的复杂化，后果要自己承受。佛家讲因果，偷情是刺激的吗啡，虽然一时快乐，长期下来却可能中毒，人还是必须想想自己的本分。
　　面对外遇所苦的人，要安慰他们，只能用理性来处理感情的问题：用智慧的剑，斩断烦恼的情丝。即使痛苦，也没别的选择，否则下了苦海，愈陷愈深，只会被浪头卷不见了。除非回头，否则就会灭顶，身败名裂。
　　对出轨的配偶要按兵不动，不要马上谈离婚，断了对方回头的机会。如果对方愿意回家，就要宽宏大量地接纳，给婚姻再一次机会。
　　面对外遇所苦的人，要安慰他们，只能用理性来处理感情的问题：用智慧的剑，斩断烦恼的情丝。

　　外过毁掉一家人
　　问： 外遇这么普遍，现代人的心也容易受挑动。可是一天到晚检查配偶的时程、包包、电子邮件或是手机，看有没有出轨证据，实在令人厌烦。难道就随时接受外遇的来临吗?
　　答：
　　外遇不是现在才有，在过去社会也有的。大致上中年以后，事业有成，身体状况还不错，就可能遇上诱惑。有人看上财富或名望，有人因为外表，要拒绝这种诱惑还真不简单!或者，已婚者主动地去追求第三者，原因可能是对自己的配偶不满意，想找另外的对象，做为精神上的避风港。所以，外遇可能是出轨者单方面的问题，也可能是夫妻两方面的问题。
　　当已婚者遇上诱惑，要把诱惑视为陷阱，尽力避免：如果发现配偶有了外遇，最好不要吵闹，要爱护他、同情他。外遇是个火坑、是个地狱，毁掉的不只一个人，而是一个家。多给外遇者关爱和包容，或许他就能回头。
　　如果是已婚者主动去追求第三者，可能是因为心理或生理上觉得有所不满，根本的办法，是要调整婚姻的状态，检讨为什么配偶会往外发展。
　　要改变习以为常的婚姻状态，这要花时间，也要用心。如果天天查配偶的行程，检查皮包、查查电子邮件或手机通联记录，像这样存着怀疑的心来对待对方，夫妻感情本来还没有这样恶劣，老是怀疑、监视，把对方当成贼来看，感情就更不可能妤得起来了。
　　在我看过的例子里，出轨的人会吃了秤铉铁了心，一定非求去不可的例子很少。所以婚姻有了问题，应该用爱来包容，把家照顾得非常温暖，让家人回家之后，感到舒服愉快。那么让出轨者回家，就不会太远了。如果配偶是无论如何不回头了，那就再看下一步的打算。如果严重到了这种程度，只能放他走。否则两人成了怨偶，一见面就吵架，那多痛苦啊!不过，这是万不得已的做法。
　　台湾的离婚率不断升高，原因是大家对婚姻不珍惜。结婚的时候，两人应该要有心理准备，如何营造家庭的温暖，夫妻之间融洽的情感，彼此互相体谅、尊敬，互相学习、帮助。如果经常有这个共识，就算对方有了外遇，终究还是会回头的。

　　娶外籍配偶无法解决问题
　　问： 有不少心智障碍者的父母，担心自己年老以后，没有人能照顾智能障碍的儿女，于是花钱娶外籍配偶，好代替自己照顾孩子。有人批评买新娘违反人权，但如果不这样，心智障碍者老来没人照顾的问题，又无法获得解决，这该怎么办呢?
　　答： 心智障碍者的父母会用钱买媳妇，主要作用有两种：第一是希望传宗接代；第二是孩子无法自己生活，也不会管理家业，希望媳妇生了下一代，还能替他们管家产。这样的安排就如同买保险，老人家以为这样做，儿子晚年就有保障，老夫妻也可含笑九泉。
　　我知道有不少家庭是这样做的，有的还真的生了好几个孩子。一般来说，甘愿嫁给残疾丈夫的异国新娘，大多是出身穷困家庭，希望嫁来台湾之后衣食无忧。不过，这样的保险并不保险。
　　当老夫妇还在，一切都管得到，老人家还可以帮忙照顾孙子；一旦老夫妻往生，一切就很难说了，就看家里的财产够不够往后的生活开销。如果家里的财力不够，媳妇也许会选择离开这段婚姻，最后，生下的孙子没人照顾，反而成了另一种社会问题。替心智障碍儿娶媳妇，也许是一种不得下的安排，却不是可靠的安排。
　　台湾近年来，这样花钱到东南亚买一个新娘回来的事很多，常被批评是违反人权，而且没有法律来保障离乡背景的新栘民。我曾向行政院建议，应该立法保障外籍配偶，因为她们在台湾形单影只，又人生地不熟，即使受到欺负，也没有娘家在这里当后盾。
　　我们必须有慈悲心，东南亚国家的女孩是因家乡贫穷才会嫁来台湾，成了台湾媳妇；但在台湾却不被当成“台湾人”，而被视为外来人，是不是很不慈悲呢?
　　如果要考量心智障碍者的老年照顾问题，父母可以有另外更可靠的安排。比如如果家里有钱，就可以成立一个基金，信托给某一机构来照顾智障孩子老年之后的生活与医疗，一样可以安养晚年。
　　买新娘照顾心智障碍儿，是对新娘不人道，对心智障碍者的未来，也是极不可靠的安排。
　　买新娘照顾心智障碍儿，是对新娘不人道，对心智障碍者的未来，也是极不可靠的安排。

　　娶外籍配偶要感恩
　　问： 台湾有许多外籍配偶是花了大笔聘金娶来的，因此台湾丈夫会觉得太太是他花钱买的，有人甚至要儿子叫亲生母亲“外劳”；也有父母替精神病的儿子娶了外籍太太，生了孙子之后，却把媳妇休了，媳妇不懂中文，只好认了。看见人性扭曲的一面，真令人唏嘘!
　　答： 这些都是人间的百态，是人间的可怜相、愚痴相。在台湾，我们对待外籍配偶的问题，跟外籍劳工的问题，是类似的心态，视他们不如台湾人。其实，外籍配偶跟外籍劳工比起来，劳工是付出他的体力和时间，配偶却是奉献她的身体，同时也奉献体力和时间，这是更辛苦与无奈的。
　　外籍配偶的问题，过去台湾没有，是到最近十多年才有的特殊现象。大概是有一些男性，年纪很大了还找不到配偶，只好用钱买。台湾的女孩也有跟外国男人结婚的，却没有人说“台湾人卖女儿”；但台湾的男人向经济比较落后的国家，用聘金把太太娶回来，情形就不同了。这种现象是违背人权的，人口是不能买卖的，婚姻也不是买卖的。说花多少钱买个太大，以现在的人权来讲，是不许可的。
　　由新娘的角度来看，她们的娘家的确是贫寒，需要夫家给她一点接济，这也是人情之常。但与其说是“用钱买一个太大”，不如说是“感恩岳家把女儿养这么大，嫁给你”，所以给太大娘家一些回馒，这下是买卖，而是一种感恩。如果存着感恩的心，就不会把太大当成商品。有人要求儿子叫亲生的外籍母亲“外劳”，这真是太过分了。小孩如果把母亲当成一名劳工，这会是家庭的悲哀，小孩会看不起自己的母亲，是因为父亲自己就带头这样做。
　　想想看，假如我们台湾女孩子嫁给了美国人，孩子叫台湾妈妈为“外劳”，你作何感想?或者，你在美国娶了美国太大，太大要孩子喊你“外劳”，你感觉如何呢?孩子将来又如何尊重别人?这是将心比心。
　　有些家庭为患有精神病或残障的儿子娶了外籍太太，等生了孩子之后，便把媳妇休了，赶回她们原来的国家去。这样的故事原本只出现在传统戏剧、小说里面，但现在台湾的现实生活竟然也有，这样的父母应该再教育，只是利用媳妇传宗接代，非常不道德。以因果来说，这叫做过河拆桥，吃了果子就砍树。万一孙子长大了，问起母亲的下落，发现母亲被休掉了，一个家被祖父母活生生拆散，孙子会对祖父母怎么想?是爱或是恨?
　　对待不同种族、不同贫富的人，要彼此尊重。我们既然有缘藉婚姻成为一家人，就要珍惜这样的因缘，怨家宜解不宜结，来世会是怎样的因缘，谁又知道呢?
　　对待不同种族、不同贫富的人，要彼此尊重。

　　晚年再婚
　　问： 现代人的寿命延长，有人在晚年丧偶或离婚后，想要结交异性朋友排遣寂寞，甚至还想再结婚，两老共组家庭。然而，不少子女怕财产会流入外人手中，都持反对态度，阻挠想再婚的父母，建议只要同居就好。法师怎么看呢?
　　答： 这要看各人个别的情况，并没有一定的标准。先说个故事，我俗家的三哥活到六十多岁时往生了，三嫂虽也已六十多岁了，但孤零零一人独居，因此有人为她介绍对象再婚；但这样一来，整个家族的凝话《中心就受到很大的冲击。
　　在传统的乡下地方，一个家族的凝聚力往往要靠母亲或祖母等家族中的女性长辈，父亲或祖父反而没有这么大的影响力。因为三嫂已经改嫁，改姓另外的姓了，必须照顾她的先生以及她先生的家庭，所以原来的家族，就必须靠三嫂的大女儿来凝聚了，这是很奇怪的现象。
　　老人家年老丧偶，无依无靠，想要再婚，也是人性的自然需求。子女担心财产被新加入的家庭成员瓜分，往往会反对父母的第二春。我遇过不少丧偶的老先生，有一位再婚，没有再生小孩；也有老人家是同居作伴的，还有人生了小孩。他们的财产怎么分呢?有人采取的方法是：同居人虽然生了小孩，但因为彼此没有夫妻关系，因此只给母子一份财产，老先生原本的孩子也能接受这样的安排，家庭没出现大问题。
　　当孩子都大了，父母要再婚时，子女可以多些体谅，父母也要为子女设身处地想一想，彼此包容。财产问题在婚前就先谈好，以避免未来会争议不断。许多子女怕财产被瓜分，往往阻止老人家再婚，但财产是老人家自己辛苦积存的，想找个老伴度过余生，让生活有个照顾，为人子女应该给予祝福。有人愿意在老人家身边照顾晚年，子女该感恩，而非阻止。
　　但从我的角度看，年纪大了，是不是非再找个伴才不孤单呢?一生辛苦打拚，好不容易将小孩养大了，配偶过世了，正好可以修身养性；或者到非营利事业担任志工，一样不会寂寞，反而能让自己有限的人生更有意义。
　　年老了，再找个伴，如果双方彼此扶持，的确可以度过美好晚年；但如果遇人不淑，在财务、生活、感情上纠缠不清，往往会是另一种负担，结果反而让自己的余生更不快乐。
　　父母要再婚时，子女可以多些体谅，父母也要为子女设身处地想一想，彼此包容。

　　为儿女留下“功德”遗产
　　问：许多家庭因争遗产，闹得亲子、手足反目。有人建议，最好生前写好遗嘱，死后就不会让家人为钱伤感情。可是，许多老人家对写遗嘱有些忌讳。
　　答：许多人不希望自己死，也不想谈死，认为写遗嘱是倒楣的事。大部分人明明知道人生无常、终究一死，却不愿面对死亡，连谈也不想谈。
　　北投农禅寺旁有块空地，我们有意租或买，好好使用那块地。但地主说：“地是我的产业，不卖也不租。”我们只得放弃构想。而那块土地一直荒废着，老地主在一、两年前已往生。
　　老地主的儿子来问，还要不要买地，但我们已暂时不需要了。地主的儿子也发现，继承土地还得支付一大笔遗产税，他没钱支付，政府就由土地中抵扣，家属能继承的土地只剩一点点了。
　　另外，有一个老太太虽然有儿、有女，却不住儿女家，自己住进安养院，只为自己留下很少的财产，其他都分给子女。
　　老太太还写了遗嘱，强调往生后，名下财产都捐给法鼓山，一切安排得妥妥当当，省了自己和儿女的麻烦。
　　我们提倡把自己的身后事交代好，请律师或法院公证，免得儿女起纷争。父母不须留太多物质财产给儿女，多留非物质的“功德”，或许更有智慧。
　　也有个老太太很想抱孙子，向媳妇说：“生个孙子，就给一百万元。”媳妇最近生下孙子，老太太真的拿出一百万元，向媳妇说：“这一百万元，我替孙子种福、行善，捐给慈善机构利益众生，这功德一辈子用不完。”媳妇过年时，也将小孩收到的红包，拿出来布施。
　　把财产留给儿孙，是台湾人的一贯信仰，自己辛苦赚的钱，舍不得给别人用，总要一代代传下去，愈来愈富。这种想法不一定对。
　　有钱不一定幸福，只留下钱财，却没注意品德、人格，儿孙也把财富视为理所当然，也就不会珍惜。这样的遗产，反而害了儿孙。
　　有一些人，即使年纪再大，也不愿面对死亡，但有些人年纪轻轻，就会安排自己的后事。现代人应有安排身后事的自觉，不要忌讳谈死亡，不如做好准备，尤其名下有产业的人，更应尽早规画，不只为儿孙，也要为众生。

　　父母是家里的佛
　　问:当家里有老人需要照顾时，常会在兄弟姐妹间造成紧张，到底谁该照顾年老的父母呢？是让老人家周由子女家轮流居住，还是送到安养中心呢？手足之间该怎么负起照顾责任呢?有时老人家被当人球互踢，实在很悲哀。
　　答：过去的农业社会，大家都赞叹三代同堂、五代同堂，兄弟不分家，组成大家庭，所以没有奉养老人的问题。
　　其实，农业社会里的子女长大分了家以后，还是会有老人的问题，到了现在的工商社会就更明显了。在这种情形下，如果老人自己有一笔财产，就不会造成子女的负担，说不定子女反而会抢着来照顾你。所以，老人要给自己留点老本，不要急着全分给子女。如果有老本可以支配，儿女要不要来照顾你也不是问题，可以请专业的看护人员来照顾你，说不定会更好。
　　所以，有智慧、福报的老人，会为儿女着想，不让儿女犯过失；也会为自己着想，不让自己变成人球。自己留一些老本，过简单的养老生活。尤其现在台湾的老人有老年福利，在健保之外，大部分老人可以领各种老人津贴，老人的生活应该不会太难过。为何有的老人变成人球？可能是因为父母没有老本，儿女白手起家，维持家庭也辛苦，老人就变成小家庭的负担了。如果老人还能照顾小孩、帮忙家务，子女还会抢人；但如果已经病了，变成儿女的负担，儿女不受欢迎，孙儿女也不欢迎。有些老人被推来推去，尤其小家庭空间不大，老大说：“到老二那里去。”老二说：“你已住一个月了，换一换嘛！”这样听起来，非常悲惨。
　　我的建议是，如果兄弟姐妹都不照顾父母，不如好好商量，找一家合格的安养中心，让专业人士来照顾，儿女在假日去探望，否则，被当人球的父母太痛苦了。但是我必须提醒：为人子女的，今天把父母当人球踢来踢去，将来老了，你的儿女也会学你，把你当人球，有样学样。
　　佛教有一部经典这样说：因为父母恩情是永远无法报答的，就是把父母背在肩上，一肩背父、一肩背母，几辈子如此，也还不清父母一世的恩情。
　　子女应该要这样想：能奉养父母，是一种福报。如能这样，兄弟姐妹之间不但会计较谁付出比较多，还会抢着接父母回去照顾。只要有一个手足存有这样的心，父母应是家里的佛，怎么会成人球呢？

　　接纳不负责任的父亲
　　问： 有人因父亲未尽责任离家出走，从小由母亲辛苦养大。当父亲年老要求回家，儿子必须负担父亲的安养和医疗，但儿子很想拒绝。这难题该如何解决呢?
　　答： 像这样不负责任，自私、逃避现实的父亲，我曾见过好几个。他们年轻时，有些不想负起家庭责任，游手好闲、好吃懒做；有些是自视甚高，自命不凡。
　　自命不凡的人，往往认为家庭是妨碍他发展的累赘；离开家庭后，可以开创一片天，一旦富贵后衣锦还乡，再来弥补妻儿。这种人虽有满腔的壮志，自信满满要到外边闯天下，但现实是几年下来，一事无成。
　　我有一位俗家亲戚很会做生意，三十出头就在家乡闯出名号开了店。但管理不善，生意倒了，于是抛妻弃子，到外面闯天下，一跑就十几年。孩子的妈妈只得做工养家，小孩则由祖父带大，如今小孩也有了工作，母子一起过日子。但我那亲戚至今下落不明，不知道老了是否会回来依赖他们母子，也许会、也许不会，也可能成了流浪汉，在街头度过一生。
　　有些人打从结婚时就下想负责任，反正孩子是太大怀胎十月所生的，太太一定会照顾，自己又不想吃苦，就将养家责任推给太大。如果再交些酒肉朋友，整天花天酒地，赚的钱不够自己花，把家人都拖累了。这些人到了穷途末路、潦倒不堪时，就会想回家，希望子女扶养。
　　我有一位友人，年轻时自视甚高，认为乡下“英雄无用武之地”，坚持要离家打天下。这位朋友离家时，还说：“十年之后，我会让你们穿金戴银，光宗耀祖。”但他出外谋生到处碰壁，钱没赚到，身子却搞坏了，十年不到就返乡了。才五十出头的年龄，看起来好像七、八十岁了。虽然潦倒，但家乡的人还是接受他、安养他，因为不忍心让他流落街头。
　　要接纳不负责任的父亲，对妻儿来说，的确有些不公平。不过身为子女，又如何忍心让父亲老来贫病交加、无人照料?在宗教的角度来看，接纳他、奉养他，就如同为自己植福田，为未来种善缘。从世俗面来看，如果接纳贫病的亲人，因此造成自己生活困难时，可以请求政府和慈善机构协助，不要感到丢脸，这才是解决问题的方法。

　　包容老人家的“宝贝”垃圾
　　问：许多老人家十分固执，许多东西舍不得丢，堆满屋子；或不肯接受子女照顾，要自己煮食，却常忘了关火，令子女担心。要如何才能说服老人家，又不起冲突呢？
　　答：许多老人珍惜财物，破报纸、破碗、破水桶，在老人家眼里，都是还能用的，丢了可惜。
　　过去，我认识一个老和尚，他非常惜福。人家丢在垃圾箱的报纸或物品，他都会珍惜地带回庙。他住的地方有一个房间，专门放他认为“宝贝”的垃圾。我拜访他时，房里味道当然也不会太好，他却一点也不在乎。我建议他：“可以用掉一些、再捡一些，不要堆得满房间都是，这样不卫生。”后来，老和尚过世了，他的“宝库”大家都不敢进去，因为味道太重了。
　　惜福是应该，但不能太过愚痴。物资需要重复使用，但也不须全部堆在房间里造成异味，影响别人，反而对惜福行为的不认同；若交给资源回收场处理，会更好。
　　老人家做事时，往往会忘东忘西。比如开瓦斯煮东西，又去做另一件事，往往就忘了炉子上还在煮东西，一不小心就造成火灾意外。这样的事时有所闻。
　　不过，老人家并不一定会承认自己的记性有这么差，他一定也想“我自己可以应付”，毕竟要承认自己已经脑筋不行，并不是容易的事。一旦真的忘了关火，老人家也会很自责，只是有些人不愿显露出来。
　　所以，与其责怪老人家，不如好好和老人家谈，不要责怪他，而是主动帮忙，免得老人家不好意思开口求助。拿出耐性包容他，劝他做事一件一件来，不要认为他已经老了，就变得没有用。
　　老人家喜欢囤积旧东西，做子女的可以先赞扬他的惜福理念，并建议试试其他方式来惜福，比如，可以捡了认为尚可重复使用的垃圾，集中起来交给环保局的资源回收车代为处理。
　　有时，老人家堆东西是因为缺乏安全感，子女若让老人明白子女会供应生活用品，不虞匮乏，也常带老人家出去走走，转移注意，可能就可以改掉囤积垃圾物品的习惯。
　　如果各种方法都已用尽，老人家实在不愿改变，那做子女的就只能画出一个范围，让老人家堆放他的东西，尽量不要影响别人就好了，没有必要为了“垃圾”问题造成亲子反目。

　　出世是来解决问题
　　问：日本有年轻人透过自杀网站相约自杀，而台湾也有自杀网站，既然人生是苦海，为什么人不能自杀?
　　答： 许多人不知为何而活，不知道为什么有了生命以后，一出生就要背负许多责任，要扛起前人累积犯下的许多错误。
　　三十多年前，我在日本留学，有位名人生了孩子，媒体请她上节目。主持人问她，对这小孩有什么期许，结果她说：“小孩可怜，很无辜，我把他生出来，面对未来的世界，他得承担许多责任。当他长大，我也老了，他得独力承担，但这些责任，是过去的人和现在的人为未来的人制造的。政治上、经济上、环境上仍有许多问题还未解决，就让孩子出生，我真觉得对他不起呀!”
　　她的意思是，一代一代的人制造问题，留给下一代的人解决：解决问题的人又再制造问题，又留给下一代烦恼。孩子出生不是来享受现成的环境，而是来面对问题。
　　主持人又问：“为什么不这样想，我们为孩子准备了这么好的环境，过去有战争，但这一代至少不必面对战争，他们的日子也没有我们辛苦?”
　　名人说：“世上的问题永远愈来愈多，过去的未解决，新的又来了。我还是对孩子感到抱歉!”
　　这样的说法是“悲观论”，这位名人说错了吗?当时的我看了电视访问，有很大的省思，我们得在婴儿长大之后，告诉他，人出生下是来制造问题，而是来解决问题的。人的出生，是带着使命来的，不是随意地生、随意地死。自杀，当然不是随意的事。
　　释迦牟尼佛出世，是为人类解决问题来的；耶稣基督出世，也是为了替世人赎罪，解决世代的罪恶。
　　虽然世界上的问题还没完全解决，但一代一代的人，如果人人都抱持“出世来解决问题”的心态，人生观一定是积极的，不会悲观，每个人活着都担负重要角色。
　　如果能这样想，年轻人还会不会自杀呢?也许不会。
　　所以，奉劝年轻人，觉得无聊、无奈、茫然时，不妨想想自己能为别人做些什么、为社会尽什么心力，让生命有使命感，就会觉得：活着，是值得的。
　　如果人人都抱持“出世来解决问题”的心态，人生觐一定是积极的，不会悲观。

　　走出活路来
　　问： 根据教育部统计，大学生自杀率比前一年增加三成，每四天就有一个大学生自杀死亡。看来，社会与家庭辛苦培养的人才，并不珍惜自己，也很容易受挫折，走不过生命的关卡。法师有什么看法?
　　答： 大学生自杀有种种的原因，如果光是告诉大学生，你们要爱惜自己，不要自杀，恐怕是没有用的。我不去分析大学生自杀的原因是什么，这应该让社会学家、心理学家以及医疗机构来研究。
　　从一个宗教师的立场来看，现在有不少的大学生未能建立起健康的人生价值观。现在的社会风气，不论是从媒体看到的，或者人与人之间所议论的、年轻人所竞争追求的，在社会风气和家人的期待下，不外这几类：第一个是赚大钱，第二个是爱情，第三个是名利。
　　假如没有钱，人家看不起，假如没有办法竞争到名利权望，人家也看不起；还有，自己没有得到异性的爱，好像是无依无靠的孤魂，没办法一个人过活似的。
　　但是，自己有信心可以赚到钱的人不多；自己有信心一定可以找到情人，而且不会情变的很少；自己能够掌握名利权望的人也很少。试想：人人都希望成为有名利权望的大人物，那么谁当小人物?人人都希望当领袖群伦的火车头，那就没有吊车尾的人啊!
　　这些错误的价值观，逼使许多年轻人走投无路：一旦看不开、想不通的时候怎么办?就结束自己的生命了。其实，天无绝人之路，只要肯走，就有路活。
　　我们现在要问，正确、健康的人生价值观是什么?只要活下去就有无限的希望和无限的可能，尽心尽力，做到自己能做到的最好，就可对得起自己，也对得起人了。如果努力过后，却发现努力错了，那就改正一下，做另一次的努力。如果发现交错朋友遇上了鬼，也许他是无心的，原谅他一次吧!要是上了同一个人两、三次当，那就该以智慧来处理，分手对双方都好。能这样想、这样处理，就不会走投无路了。
　　尽其在我，尽心尽力。做任何事，目的只有一个，就是让自己心安理得地走有希望的生路，让其他的人不受伤害。能够让自己快乐，让大家快乐；让自己幸福，让其他人也聿福；让自己平安，让他人也平安，这是最好的。如果做不到这些，至少不要以为自己是无路可走的人。
　　但是自己有多少能力，有多少付出，是不是一定有多少收获?不一定。只要自己尽心尽力就可以了，如果此路不通，就换一条路走；如果已迷失在三岔路口，定一定神，选一条路走。此路不通是因经验不够，失败可换取经验，应该感谢失败的经验让你成长，这样想的时候，就没有走不通的路了。

　　复制人伦理
　　问： 台湾第一个试管婴儿已经二十岁了。最近几年，科学家用尽各种方式创造生命、改变生命，好像把原本的因果改变了，但也圆满许多人的梦想。从佛法的观点，法师怎么看呢?
　　答： 其实试管婴儿的问题，二十多年前就开始谈了；欧美比台湾更早面对这些问题。有些宗教是不赞成的，因为这种人工受孕的方式并不自然、非传统；更因为会带来不可知的伦理危机，也挑战宗教的许多观点。
　　站在佛教徒的立场，看生命的起源，人类是如何出现的呢?佛教徒认为，生命来自外太空；并不是说，生命是外太空人带来的；而是外太空的生命体，本来只有非常细微的物质身体，来到地球之后，接触到地球上的气味，吃了地球上的食物，身体变得沉重，从此不能离开。
　　地球的物质，是先有空气、水、结晶物、矿物、植物，而后有动物；只要自然条件配合得好，就会有新物种出现，但也会有物种消灭。从这个角度来看，由人工方式结合精子和卵子再植入子宫，虽然不是自然的受孕过程，还是可以接受的。
　　有一次出席世界经济论坛，讨论到复制人的问题，各宗教领袖都离席，只有我在。会中有人说，宗教人士一定都反对，但我举手说，这不一定，但有几个问题要先解决。除了科技问题，还有伦理的问题。复制人的父母是谁?提供干细胞的母体，算是“孕母”或是“生母”?或者都不算?复制人和原来的你，不是父母关系，也不是手足关系，也不是你——原本只是你的一个细胞而已!
　　如果世界上所有的人都是复制人，也许没有问题；但在目前社会，复制人和自然生产的人相处，会有什么问题?没有人知道。法律、心理学能够解决复制人的归属感问题吗?
　　另一个是遗传问题。由一个成人的细胞复制的生命，寿命是不是一样从零岁开始算起?三十岁的人，用他已三十岁的细胞做出一个人，是不是这复制人一出现就有三十岁生命?这些我不明白，但如果这些可能的遗传和老化的问题不能解决，人类会提早灭亡的。
　　我并不仅科学，但我可以接受这些非自然方式诞生的生命，前提是这些伦理、遗传的问题必须先考虑清楚。

　　堕胎罪同杀人
　　问： 最近有一个年轻的妈妈，把生下来的孩子掐死后，丢到河里弃尸。有人说，既然不要孩子，为什么还要生?可是，堕胎也等于杀死一个孩子。法师怎么看堕胎呢?
　　答：
　　堕胎风气的泛滥，困扰世界已经非常多年。在台湾，这个问题也很严重，堕胎率很高，在世界上名列前茅。中国大陆因为一胎化的人口政策，堕胎率也居高不下。堕胎和父母的道德观念、社会风气、政府政策有关。道德观念高、社会风气好的国家里，堕胎比率不会高。
　　以佛教徒的看法，胎儿一旦在母体内受孕，不论有没有长成人形，都已经是一个生命。虽然在没有成形以前，胎儿街没有意识及记忆，但也不能因此就把他杀了。不论胎儿大小，堕胎和杀人是犯了相同的罪。
　　目前台湾堕胎的原因，最主要是非婚怀孕，也有一些夫妻是不希望有孩子或孩子太多，所以选择堕胎。我认为，不要受孕才是最好的方法。例如，要解决流浪狗问题，不断扑杀实在太残忍，后来用了治本的方式，将动物结扎，现在流浪狗就少多了。所以，用结扎或正确避孕措施避免怀孕，就不必堕胎了。
　　有些年轻人还在读书就怀孕了，该怎么办?我认为，年轻人的父母应该很欢喜的接受，毕竟这是自己的孙子；台湾现在的社会条件，大部分家庭不至于没有能力多养一个小孩。
　　有一位太大怀孕已经六个月，检查时发现孩子畸型，还可能胎死腹中、危及母体。她来问我：“师父，我该怎么办?”我问她…“你要不要孩子?”她说：“我想要。”我就建议这位太大去求观世音菩萨，并且发个愿，如果平安顺产，将为社会奉献。之后这位太大的情况逐渐好了，孩子也生下来，的确是有点畸型。我就教她，把孩子当成小菩萨，多给一些爱心，好好照顾他。
　　现在孩子九岁了，已经可以走路了。因为生了这个孩子，这家人变成非常虔诚的佛教徒，待人非常诚恳亲切。这孩子把自己的父母，都变成菩萨了。
　　把孩子当成小菩萨，多给一些爱心，好好照顾他。

　　不能只生不养
　　问： 宗教和妇女团体，对堕胎的看法不同。宗教团体主张堕胎前，女性要强迫咨商，但男性不必接受咨商。可是社会上许多父母“只生不养”，生了小孩却未好好照顾，反而虐待小孩。是不是在怀孕前，男女都应该先接受咨商才能当父母?
　　答： 宗教团体，尤其是天主教，对堕胎问题看得比较严重。过去我曾和天主教的高级数士举办座谈会，共同讨论堕眙问题，宗教界大多视堕胎为杀生。
　　从生理、心理上来说，堕胎对女性伤害最大，会有杀婴的罪恶感，因为胎儿是在女性的肚子里成长。相对看来，男性受的影响较小。
　　从佛教的角度来说，一旦受孕成形的胎儿，只要将他置于死地，就是杀人。民间信仰里有所谓婴灵作祟，说是会让堕了胎的女性不平安、不顺利、不健康等；遇到一些小障碍或困难，就说是婴灵作祟，这是心理障碍。佛教则没有婴灵说法，纯粹是尊重生命才反对堕胎。
　　至于堕胎只要女性咨商，男性不用，这也是错误的。提出这种主张的人，也许认为堕胎对男性没有影响，所以不必咨商。
　　曾经有个未成年的年轻人向我忏悔：“我做错了一件事，和一个女孩只发生一次性关系，她却怀孕了。女孩的父母找我，要我负起责任，我却不敢告诉父母，该怎么办?”
　　我要这个男孩邀他父母和我一起谈，但因为他不敢开口，我就拨电话和他父母谈，要他的父母与女方父母沟通。女方父母认为，女儿还在读书、年纪还小，希望拿掉小孩。我劝他们，小孩还是要生下来，男孩的父母应该负起小孩的养育责任，不要让女孩因带小孩而失去求学发展的机会。
　　最后，双方家长同意让小孩生下来，并由男方父母扶养。如今，小孩已七、八岁，小孩的父母也只有二十来岁。
　　年轻人只生不养，做父母的就要负起责任；如果父母也没能力，国家就要负起责任。在美国，许多贫穷的家庭生下孩子，但养不起，就由政府安排社会团体来代养或收养。
　　因此，我们强调婚前要咨商，做好婚前教育，以了解什么时候可以怀孕、什么时候不该怀孕，做错就要赶快补救。年轻人只生不养，做父母的就要负起责任；如果父母也没能力，国家就要负起责任。

　　该不该多生小孩?
　　问： 现在已经是少子化社会，少生小孩或下生小孩，真的会对不起社会吗?也有人主张地球人口已经很多，基于环保的考量，应该少生小孩，法师对此有何想法?
　　答： 现在地球人口已有六十多亿人，人口的确是多了些，但这个问题牵涉到整体人口趋势、政府人口政策、社会人口结构等。到了本世纪末，地球人口会增长或消减?现在仍没办法准确预测。
　　由于社会存在重男轻女观念，台湾新生儿中，男生比女生多了许多，这种失衡情况如果未能改善，未来会有十多万男生娶下到太大；大家为了想生男孩而采取不自然、不道德的方式，也会造成很大的社会问题。
　　一个国家人口多比较好，还是人口少比较好呢?我认为，人口少也不尽是坏事。孩子少，可以将教育品质集中，让小孩有更好的教育环境；人口多了也不是不好，可以增加国内劳动生产力。
　　我小的时候，村里的人都希望生多一些，因为孩子可以帮忙做农事。我的母亲生了八个小孩，其中两个夭折了；我的邻居生了十二个小孩，家庭负担很重，小孩没办法受到好的教育，但都平安长大了。
　　现代人要是生十二个小孩，不要说教育费，连吃饭都会有问题。最近有位先生和我谈起，他有两个小男孩，夫妇俩都得赚钱养家。回到家还得陪伴、教导小孩，为了让孩子考上好学校，要补习、学才艺，负担很重，因此他常说：“养小孩的确很辛苦。”所以，许多夫妻宁可成为“顶客族”，不愿意生孩子，不但不用那么辛苦，也多了很多自由。
　　不生孩子，到底好不好呢?我认为，没有好坏问题，而是要看自己的选择。有些人年轻时不想生儿育女，到了中年才觉得膝下空虚，与其老来后悔，不如趁年轻赶快生个小孩。
　　也许有人认为，孩子长大后，还是会离开父母；不过，孩子虽然独立生活，但精神、心理都还是与父母相伴。记得有位美国籍信众，二十几岁就结婚生子，孩子长大后就离家独立生活，但她说：“孩子虽不在身边，平时可以拨电话聊聊，逢年过节可以一起聚餐。如果没有孩子，心灵会更空虚。”
　　我不认为世界上要有更多的孩子，有小孩和没有小孩各有好处，要看结婚的夫妇如何选择了。

　　别带孩子一起寻死
　　问： 台湾儿童人权评价不高，发生过许多起父母带着孩子烧炭自杀的案件。有些父母以为独留孩子在世上，会让他们受苦，所以才带孩子一起走，以为是为孩子着想。该怎么破除这样的观念呢?
　　答： 这种“要走，带孩子一起走”的观念在其他国家没有，在西方更是没有听过。甚至是受到汉文化影响很深的日本、韩国，也没有这种观念。
　　这种带孩子寻死的观念，大概是汉民族自古以来相信人死了，就会到阴间与祖先会合。活着的时候，在阳间是同一个家族，到阴问以后还是同一个家族，就是“活着是一家人，死了是一家鬼”，在阴间还是热热闹闹的。
　　因此，有些人受了黥激，或者对人生绝望，觉得生不如死；可是又想到自己的孩子，怕他们留在这个世界上没人照顾，所以要带孩子一起走。这样的想法是错误的。我小的时候，常常听到有人说：“活是一家人，要活大家一起活；死也是一家人，要死大家一起死。”这些话听起来满感性的，乍听好像还满温暖。仔细一想，非常悲哀，也非常恐怖，跟所有宗教的信念，都是相违背的。
　　就拿佛教来讲，相信人与人之间，是“因缘聚、因缘散”，这一生所谓父母、儿女、夫妻、兄弟、姊妹、情人等种种关系，都是因为种种的因缘，此生相聚；死了以后，每个人有不同的福德和因缘，就会有不同的去处。福德和因缘是看人在一生当中的所作所为，对自己和他人、社会及世界有多少付出。有些人付出比较多，有些人付出比较少；有些人伤害人比较多，有些人伤害人比较少；有些人非常努力，有些人非常懈怠，因此结果就不一样了。
　　所以，即使生在同一个家庭，是同一个父母所生，死亡之后去的地方也不一样。这一生是亲人，可是转世投胎以后，有可能见面时，彼此是不认识的，重新来过。很多人认为，人死后就变成鬼了，这是我们汉民族传统的观念。在佛教的观念里，人死后只有六分之一的可能变成鬼；如果造福人群，做了很多善事，就很可能升天。只有造很大的恶业，才可能到饿鬼道。
　　所以，自己不想活的时候把孩子一起带走，是非常愚痴的，也非常残忍。孩子有自己的福德因缘，怎么可以带他一起走?这是杀人行为，孩子有活下去的权利。
　　自杀的本身，就是非常愚痴的事，因为自杀绝对不是二了百了”，可能会把更多问题留在世界上，也把因果留给自己的下一世。

　　减少忧郁的方法
　　问： 因忧郁症轻生的情形经常发生，虽然很多人还没有严重到想自杀的程度，但在生活中也是被忧郁缠身，闷闷不乐。如果得了忧郁症，应该怎么办?
　　答： 媒体曾经报导，台湾人患忧郁症的比率很高，特别是二十到二十九岁的年轻人，六成有忧郁症倾向，这是一个严重的社会问题。年轻人为什么忧郁?可能是对前途茫然，不知道为什么而活、为谁而活?另外，也可能是因为缺乏安全感，找不到生命的着力点，不知道人生要倚靠什么?
　　在我们所处的环境里，政治、经济、社会，甚至家庭，都充满不确定感，二十至二十九岁的年轻人，充满理想却难以实现。例如有的人感情没有问题、家里背景好，为什么还是选择轻生呢?可能是因为觉得生命是无常的，感觉这些外在条件都不可靠、充满不确定，都不能保障自己的未来，所以就自杀了。
　　怀抱理想，却觉得什么都抓不住，内心空虚、害怕，忧郁就来了。忧郁让人睡不好、大脑不能休息，但思考又总在钻牛角尖，老在困扰中打转。严重的时候，真会让人想自杀。
　　减少忧郁的方法之一是信仰。台湾烧香拜神的人多，但真正有宗教信仰的人少。真正的宗教都有一套教人处理烦恼的方法，基督教要人相信上帝有爱，一切交给上帝；佛家讲因果、因缘，这些都能让人在逆境中面对困难。
　　另外，建立全心投入的志业，也是减少忧郁的方法，不论公益事业、开创新工作、艺术修养都可以。但不要变成工作狂，因为如果怕失落而拚命工作，一旦空闲下来，反而会得忧郁症。所以要投入工作，也要懂得调剂，放松休息。
　　得了忧郁症一定要看医师，而且要说出来，把自己的不安相亲戚、朋友说，这样心中会得到平安。
　　我有一个信徒就是这样，整天要找人讲话；如果有人愿意听，他就一直讲自己的事。这样倾吐，对他的心情很有好处的。
　　得了忧郁症的人，工作能力不见得差，老板不应该用这样的理由开除人。严重的忧郁症会影响工作效率，如果老板鼓励他看医师，才是比较慈悲的作法。

　　别冲动情杀
　　问： 情杀事件让人害怕，有割断女友咽喉、泼盐酸毁容、在饮水里下毒等。爱情不是很美吗?为什么爱情会让人杀人，如此丑陋不堪?
　　答： 人的占有欲是与生俱来的；若只有爱而没有占有，就是神仙了，那是宗教的大爱，是讲奉献的。男女的情爱是排他的，有人就是自己没法占有，天下人也别想。
　　自古就有的殉情故事，成为东西方文学作品里美丽的题材，像是“梁山伯与祝英台”、 “罗密欧与茱丽叶”；但是，文学作品很少表现无法占有就杀掉对方的故事，因为不美，而且残酷!
　　情杀，是“人不如禽兽”之处，因为动物绝不至于因无法占有就把对方杀了，只有人类。下论是清大女学生的情杀案，还是高雄割喉、泼酸案，都是强迫别人要爱自己的悲剧，完全在于不尊重对方的意愿。
　　如果你尊重对方爱或不爱的意愿，就不会强迫别人非爱你下可；否则，迁怒对方，甚至把人杀了，这样的爱太恐怖。奉劝有这样念头的朋友，找你信任的人谈谈，暂时冷静一下，别轻举妄动。
　　曾经有位男孩子来找我，他相恋五年的同居女友要离开他了。因为女孩子的父母觉得男孩子的脾气不好，常欺负女儿，所以不准他们在一起。男孩子对我说：“师父，我不想活了!她的父母从中作梗，破坏我们，我想先杀她全家，再自杀!”
　　“阿弥陀佛，生命可贵呀!”我说，解决感情问题得理性处理，不要感情用事。 “你先冷静几天。刚分手，别去缠她，你先反省自己的过错，以后有机会再谈一谈。如果对方又拒绝，我们再说。”男孩子听进去了。原本要杀人再自杀的，暂且按兵下动，在家闭门思过，也没有再来找我。
　　过了两、三年，再遇到这个男孩子，他已经结婚了，新娘竟然是当初那个女孩子。
　　“谢谢师父!”男孩子告诉我：“我听您的话，不去纠缠她，仔细想想，还是我错得多。问题在我，所以我向她赔罪。”
　　原来女孩子当年接受他的道歉，也带他去向她父母赔罪，男孩子诚心下跪，忏悔他曾经让女孩痛苦。见他诚心，对方父母也原谅他了。
　　一桩原本可能是情杀与自杀的悲剧，经过冷静和忏悔，还是转成喜剧，现在他们的婚姻也很美满。所以，遇到感情问题，要忍住一时冲动，找人谈一谈；当一时的激愤过去，就知道冲动可能铸下大错，即便好姻缘也可能错过；如果不属于你的，冷静之后，就让它淡去吧!

　　莫弃养宠物
　　问： 许多人不想养狗了，就丢到街上，或送到动物收容所。可是，政府收容所经费有限，空间也有限，小动物的下场就是安乐死。台中收容所就发生狗没有食物，狗吃狗的惨剧，令人不忍。佛家下忍杀生，该怎么解决流浪动物的问题呢?
　　答： 过去养狗是为了防盗，养猫是为了防鼠。家里养一只狗就够了，多了会送人，所以不会有满街流浪狗的问题。但现在社会不同了，并不见得每个家庭都需要靠狗和猫来防盗及治鼠患。养小动物，多数是把狗或猫当成宠物。有些人是因为生活无聊，有些人是因为孩子要求，于是家里就多了狗猫同住。
　　但是饲养宠物，养的人必须考虑动物的幸福。人和狗猫是相依为命的，要有责任感；不是孩子大了、上学了，就把动物丢掉。我见过这种人。也有人是宠物养久了，觉得没有趣味了，或是外出旅行，寄养宠物要钱，干脆丢掉。宠物也会老，年纪大了，动作笨拙，看起来不可爱了，生病看医生也花钱，就丢出去。
　　弃养宠物有种种原因，都是养的人当初没考虑到的。我早晨散步时，常遇到一对夫妇带狗散步，那狗老了，走起路来摇摇摆摆的。我对他们说：“你们真好，带老狗散步。”这对夫妇说：“狗是孩子小时候养的；现在狗老了，孩子也离家了，但还是要把老狗当家人。它陪孩子长大，就像褓母，现在我们要为它养老。老狗也曾经可爱过啊!”
　　像这样的家庭，是非常负责的。如果要养宠物，要有这样的准备，要养它一辈子，否则为了各种原因丢弃它，对动物是不人道，对社会则是没有道德。
　　像日本人中村夫妇到埔里久住，却受不了街上的狗屎，就是因为饲主不随手收拾狗的粪便，或是随意丢弃狗，狗屎自然就多了。
　　对佛教徒来讲，众生生命是平等的，更何况是跟我们朝夕柏处的狗猫。遗弃宠物，就是伤害生命，等于遗弃、伤害人。喜欢时，当孩子宠；下喜欢了，就一脚踢到外面，是非常残忍的!
　　不尊重生命的人，对曾经一起生活的动物不仁慈，可能对自己的亲人也不仁慈。尊重家里的动物，就是尊重生命，这是大家都必须学习的功课。

　　可怜恶人
　　问： 有一个通缉犯，被警察开枪打死，家属责隆警察轻易杀人；但也有人认为通缉犯死有余辜，警察如不开枪，也可能被杀。要让社会同情坏人似乎是比较难的，如果同情坏人，那好人与坏人又有什么分别呢?
　　答： 当一个人做了坏事，变成千夫所指的社会败类，透过媒体报导，大家都会同意：“把这个人枪毙，早一点让他死。”即使判刑，也要求判重刑、死刑，否则对守法的百姓不公平，而且让民众的生命没有保障。
　　古代对坏人可以就地正法，大快人心；现代的法令，通缉犯在未判刑之前，只能视为嫌疑犯，不是罪犯，以保障犯罪者的人权。因为司法再公正，都难免会误判。过去曾发生警察的口供笔录和罪证，显示案子是该嫌疑犯做的：但经过多年调查，却发现当初的罪证有瑕疵，根本是冤狱，当事人还获得国家赔偿。如果当初就将当事人判死刑，也许满足了社会的期待，却制造了另一个悲剧。因此，我们面对犯罪者，应存慈悲心，不该抱持大恶不赦，“死得好”的心态。
　　当然，罪犯应该有适当的制裁，但死刑并不是好的方法。因为人死了无法复活，如果是冤狱，又该如何弥补?警察开枪打死通缉犯，我们感到遗憾，因为通缉犯是否犯了死罪，都还未定案，却下车被枪杀。社会对重大刑事犯或强暴案的累犯，往往会气得咬牙切齿，恨不得将他们一枪毙命。但以暴制暴、以牙还牙，并不是最好的方式。
　　我有个西方出家弟子，曾和我讨论一则杀人事件。在他们家乡，每个月的月圆时分，山边都会发生情侣或夫妻的双尸命案，媒体称凶手为“山边恶魔”。当地百姓人心惶惶，警察也成立专案小组，终于抓到罪犯。
　　罪犯坦承犯了十几起案子，理应判处死刑；但警察发现，这个人平常工作认真、生活正常，但患有严重的精神分裂症，有双重人格，一旦月圆时分就会犯案。后来这个人被判无罪，但必须接受治疗。
　　我的徒弟认为，这个罪犯即使死一百次都不为过。但我告诉他：“同情恶人不是同情他的恶行，而是同情这个人犯案时是有状况的。同时对恶的行为，要指责和改善。”如果能够抱持这种信念，社会将会更祥和。

　　伤害动物的罪过
　　问： 有教授主张，会虐待动物的人有暴力倾向，长大可能会虐待人。因此兽医若发现动物受虐，也该比照儿童受虐，向警方通报。有人认为，这太小题大作。就佛法来看，虐待人和虐待动物的罪行，是否有轻重之别?
　　答： 这个问题很重要。佛教主张众生是平等的，虽然外形不同，但是生命的本质相同。因为佛说一切众生皆有佛性，凡是动物都是“有情众生”。不论是人类或其他动物，都有成佛的可能性；至于什么时候成佛，那就看众生自己的因缘了。佛教徒吃素、不杀生，那是尊重众生都有成佛的可能性。
　　在动物的分类里，有四个层次。第一层次是人，人有细胞、神经、记忆，能够思考，是动物里最高的，能感觉痛苦，也对死亡会恐惧，思考生与死的意义。第二层次，是人以外的灵长类动物。这层次的动物有细胞、神经、若干的记忆，但思想简单。对死亡也会怕，但没有深刻思考。第三层次，有细胞、有神经，却没有记忆，更没有思想。所以，会知道痛，却不会怕。在最末一层次的动物，只有细胞、没有神经、没有头脑的记忆，也没有思想，连痛都没有感觉。
　　因为不同等级的动物，对死亡的恐惧和思考不同，对痛苦的感受力不一样，因此虐待不同等级动物的罪过，也因造成的痛苦不同而有轻重之别。
　　此外，人对待动物的动机也要分开来看，是故意的虐待或无心的伤害，两者是不同的。虐待是故意的，是伤害动物来发泄自己的情绪，或者做为自己娱乐的行为，只为得到一种快感。这种罪过应该是比不小心伤害动物更重的。有时候在无意中伤害到动物了，例如开车撞到狗。如果不是故意虐待，罪过比较轻。
　　那我们现在要问：小时候虐待动物，长大后会不会虐待人?那就要看孩子是不是得到正确的教育。有时，小时候出于无知而虐待动物，若是父母、老师适时给予生命教育，教导如何爱护一切生命，就能扭转后续的习性。
　　至于虐待动物与虐待人是否同样严重?不一定。佛教戒律说，伤害人的罪各有不同，伤害亲人、尊者，或圣人、贤人，罪过更大。所以，伤害动物没有像伤害人类那么大的罪过。

　　不再穿皮草
　　问： 有人发起“反皮车”运动，认为下该活剥狐狸、貂、兔子等的动物毛皮来穿；但也有人说，那些动物是专门养来取皮的，就跟猪、牛、羊是养来吃的一样，为什么人可以杀生只为了吃肉，却不能杀生取毛皮来穿?
　　答： 动物保育团体认为以虐待的方式杀死动物，是不仁慈的，所以反对皮草；皮草的使用者则说，这是人工饲养的动物，已不是珍稀的野生动物，动物保育团体若反对杀生，就该连被人类当作食物吃掉的鸡鸭牛羊也一起保护，才算仁慈。我觉得双方的焦点似乎没有对上，所以对话没有交集。
　　若以我的看法，生命都应受到尊重，虐待动物是不人道，杀动物是不慈悲。这些杀生的画面和价值观，对成人而言是残忍，对小孩子们更有很不好的影响，这是古代孟母三迁的原因之一，她不希望孟子小时候就由屠夫那里感染到杀生的人格气息。
　　再者，可以由生活环保、自然环保和心灵环保的层面去深思。若由生活的需求面看，我们是不是非穿皮草不可呢?如果没有它，生活会不会不方便?不用皮草，是不是就不能生活?是不是就会失去地位?
　　人想要的东西，总是比需要的多很多。人所需要的东西，是“必需品”；人所想要的东西，是“奢侈品”。台湾的气候没有冶到非得穿上毛皮不可，纵然非常寒冷，材质上也还有许多替代品，不一定非得穿皮单不可。
　　但为什么还那么多人“想要”皮草呢?如果只因为是想要被注目、被讨论、被赞扬、被羡慕，这就大可不必了。
　　不用奢侈品是生活环保，不受奢侈品的诱惑是心灵环保。由环保的观点来考量，就可以不必穿皮草，让野生动物扮演它们在自然界原有的角色。如果人不穿动物皮毛、不购买动物皮毛，就不会有人饲养，动物也不会被人虐杀了，当然不必动物保育团体来反对什么了。
　　有一个女孩和她妈妈来看我，我看她的面貌和身材，都很像模特儿。她说，原本也想当模特儿，但她现在是科学家。因为她想，模特儿就是衣架子，穿衣走路展示给人看，那种生命很有限的，年岁大了之后，人家就不在乎你是不是模特儿了。
　　模特儿的工作，虽然展示了美，对大部分人则作用有限；穿皮草也是如此，是为自己御寒必须穿呢?还是为了吸引别人的眼光而穿呢?如果穿者及看者都想清楚了这点，或许以后在台湾，再也没人会想穿皮草了吧?

　　慈悲呵护动物
　　问： 佛教主张“护生”，包括爱护万物。那么，比如大陆要送给台湾一对熊猫，撇开政治争议不谈，有保育团体主张，不应该让动物离开它们的天然栖息地，免得适应困难，也是尊重生命的意思。但也有人认为，让民众到动物园接近动物、认识动物，是推广动物保育的重要手段。站在护生立场，法师怎么看呢?
　　答： 熊猫只是一个例子，事实上，人类文明的发展，已使得某些动物无法自主生存，为了保护、爱护动物，必须由人类插手来保护了。
　　不论是天上飞的、海里游的、地上走的，许多动物因人对大自然的开发，破坏了它们的生长环境，而面临生存危机。因此保护动物的人士呼吁，应该规画自然生态保护区域，让动物好好生存。但这些保护区域，是否就是动物的原生地呢?这并不一定，有些动物的原生地已消失了，这些保护区域只是替代的地方，用来保护动物不至于绝种。
　　熊猫是中国大陆特有的保育类动物，虽然四川省是它们的原生地，但现在熊猫的迁徒和生活，都受到中国大陆保育机构的管控。如果缺乏人类的保护和照顾，它们的数量很可能会减少。
　　站在佛教立场，众生是平等的，人类有生存权利，各种动物也是。如果人类不介入，动物虽有弱肉强食的食物链，但某些物种还不至于灭绝。许多动物有它们特定的食物和栖息环境，当自然界突然产生大变动，很可能会迫使它们迁徒，或者在这个地球消失。
　　人类一向自以为尊，为了经济开发，很少人去思考动物栖息环境的改变。而从佛教的角度来看，不只珍稀的动物需要保护，所有动物都应该受到保护。人类对宠物，例如猫狗，可能不会虐待，但对鸡羊猪却是可杀的，心态不是很矛盾吗?这是为了私利的满足，而否定生命的平等观。
　　站在我的立场，如果人类能把爱护动物的观念，普及于所有动物，那才是真正的慈悲，世界也必定是祥和的。

　　盲目放生反而杀生
　　问： 有些宗教团体认为放生是功德，大量买动物来放生，又可能放错环境，造成生物死亡，有业者还专门抓动物来卖给人家放生。这下是很两难吗?
　　答： 放生的渊源来自慈悲，放生本身是正确的。释迦牟尼佛讲过好多动物被虐待、被宰杀前救起来放生的故事。比如鸽子被鹰追，逃到佛陀身旁，佛陀代鸽子求情。可是鹰说，它也需要食物才能活命。鸽子和鹰都要活命，怎么办呢?释迦牟尼佛就割肉喂鹰，割下和鸽子相同重量的肉，喂给鹰换回鸽子的命。这样舍身放生，是很感人的。
　　历代高侩建了许多放生池、放生园，有人捕了鱼要去市场卖，被出家人见到了，不忍心见鱼被杀，买回来放生在池里，免得再被人钓走。
　　放生园里的牛羊鸡猪等，都是在送到屠宰场途中，出家人遇上了，当下动了慈悲心，买下这些牲口送到园里放生。出家人的放生行为，并不是为了放生，专门到牧场里买动物或叫人去捕了再全部买来放生，而是面对屠杀的当下引发了慈悲心。
　　孟子说：“见其生，不忍见其死；闻其声，不忍食其肉，是以君子远庖厨也。”天主教、基督教提倡爱万物，佛教讲众生平等，是说动物未来也有机会成佛，对动物要慈悲；并不是说，目前的一切动物就和人类是相同的。
　　以前交通很不便利，放生的鸟鱼等，都产自本地或附近，放生并没有水土不服或是物种差异的问题。但现在很多放生的行为出问题，常在佛诞日或定期举办的放生会，集合很多人、募很多钱，买整批的鱼、鸟、龟来放生。有些动物是人工饲养的，已经失去野外求生的能力，根本不适合野放，放生反成放死。例如鱼塭养大的鱼不能放在河里、海里，因为它们可能已经不会自行觅食了；或者是把海鱼放到河里，没有考虑到鱼类与水质、水深、水温的习性，盲目放生，没有功德，反倒有罪过。
　　农禅寺早年也放生，但是少量的做，派专人去找原本是要宰杀的动物，才会买来放生。有时候放了鱼，还要再和渔人说，这些鱼不要再捕了。如果为了大量放生而捕捉动物，这等于是虐杀动物。
　　现在我们主张保护野生动物，不只是珍稀动物。我们在台北市立动物园里捐了几个鸟笼，收留各地捡到的伤鸟，送到动物园医好了，再送到原生地去放生。这才是现代放生的实践方式。

　　动物生死顺其自然
　　问： 近来动物医疗日渐进步，猫狗若得了重病，像癌症化疗也所费下赀；但动物没有健保，如果动物的主人认为花费太高，决定让动物安乐死，法师同意吗?若是同意，为何对待动物和对待人的标准下同?
　　答： 这个问题还是要回到自然律来看。人是人，动物是动物，原本就不相同。其实，就是人生病之后所能得到的医疗，也不是人人一样的，也会因地区、国家而有差异。即使是富强如美国，也有上千万人没有健康保险，生病了却看不起医生。
　　像是印度的孟买贫民窟，住了二、三十万人，都没有户口，有些人住在路边，头顶上连一片屋瓦都没有，更何况是健康保险?可能从出生起，就没有接受过任何医疗照顾。万一生病了，有钱医就去医；没钱也没有办法，就只能听天由命。在印度旁边的巴基斯坦也是这样的。穷人走投无路，就只能聚集在贫民窟，非常拥挤，卫生条件很差。如果害了病，就只能等死。
　　在历史上，战乱、饥荒经常是与疫病相连的，农事无法耕作，粮食短缺，战场上伤亡无数，无人收尸，很快就有了传染病，更造成死亡人数的剧增。
　　但是现代人有钱了，养动物不是当成牲口，而是当宠物、当孩子养，呵护备至。猫或狗只要打个喷嚏，或是身上发痒，马上就送兽医院，吃药、打针、药浴，什么都有。但是，世界上许多穷人都还没有这样的待遇呢!
　　这是因为社会富裕了，人民普遍拥有更好的物质文明与享受，才让一切的要求和标准都提高了。有能力者养宠物，当然可以花更多的代价，去追求更好的医疗；但如果能力不足，别说是动物，连家人生命都无法救治了。这是资源条件的不同。
　　如果亲人生病而且能救治，当然舍得花再多的钱，以挽回亲人的性命；但如果医师宣告已是来日无多，回天乏术，也不必再强求。
　　在有限的资源里，首先要让人的生活能过得去，再来求其他，包括猫狗的医疗；如果为了猫狗而倾家荡产，那就很愚蠢了。

　　防癌的方法
　　问： 台湾企业家郭台铭的妻子过世，很多人下免感叹，他的财富再多也留不住爱妻的生命。癌症一直是台湾十大死因之一，只要听说什么东西会致癌，就会引起恐慌，好像许多东西都不能吃了。谈癌色变，倒是不分富人或穷人，我们应以何种态度面对癌症?
　　答： 财富和生老病死没有关系，财富是物质现象，生死却是生理现象。贫穷的人会死，富有的人也会死，自古皆然。但长生不老的希望，也是自古皆然，古代帝王、有权力与财富的人，会请方士炼丹，寻找长生不老药；但财富与权势，却不是生命长度的保证，这是金钱换不来的。
　　我对于财富的看法是，好比人两手捧水，从池子里把水捧在手上，即使保持不动，水仍然会漏失，不会一直停留在你手里。所以，当钱在你手上时，就要好好用，如果不用它，终有一天，它仍会回归于无，让你不想放手也得放手。财富若不能利益人群，就只是累人而已。
　　对于癌症不需要太过紧张，要防癌也不用矫枉过正。有些东西不应该吃就不吃；该吃的吃够了，就不应多吃；营养够了，也不应贪吃。同时也用不着一定要吃很名贵的东西。
　　我的饮食原则是：新鲜、营养、卫生，就是好的食物；不必追求“物以稀为贵”，也不必吃太多补品。
　　我虽然年纪大了，但我每天一定运动，到山上走一走，几个小时也不会累的。这对身体、心情，都很有帮助，现代人一定要养成运动的习惯，这比担心吃什么才长寿更有帮助。忙或不忙，也宜有一项人生修养的工夫，例如静坐就能缓和心情。
　　医学研究指出，情绪和癌症的关系很大，愈恐惧、活在负面的情绪里，反而更可能得到癌症。与其害怕地不吃这、不吃那，不如以静坐、念佛放松身心，以运动活络筋骨，相信一切自有办法，不必害怕，要来的，害怕也没有用；宜面对困扰，该怎么处理就怎么处理。
　　藏传佛教的十六世大宝法王噶玛巴，当年就是癌症过世的。你说他没有修行吗?不，他当然是大修行者，但若癌症要来，也要坦然接受生命的结果。
　　可以代死者捐器官吗?
　　问： 器官捐赠虽是义行，也是社会所鼓励的，但如果当事人生前未签署器官捐赠意愿书，却突然往生，家属可代为决定捐赠器官吗?如何向“师父交代”呢?
　　答： 以佛家观点，洒脱一点看，人往生了，遗体就成废物，没有用了；几个小时内就会开始腐败。如果能够及时捐出器官，遗爱人间，那是慈悲心的展现，也是为往生者植福。
　　如果往生者生前没有签署器官捐赠的文件，也没有预立遗嘱，或遗嘱里没有提到这些，但是这个人生前是十分慷慨的，那家人应该能够体会他的心意，代他决定捐赠遗体应是可行的。不过，如果往生者生前就对身后事很执着，比如不愿火化，虽然他自己看不到了，但对后事有种种要求，那么家人还是不要任意决定比较好。
　　家人到底如何决定，取决于对往生者的个性与想法的理解。从佛法的立场来看，人的躯体只是暂时的，如果一口气没有了，这个身体就不再是“我”了，只是个“物质”，不再有生命现象，不论如何对待这个躯体，也不再觉得痛了。这就是对生命、躯壳豁达的想法。
　　就像是寄居蟹、蛇和蝉的生命，都一定要经过蜕壳的阶段。蜕下旧有的躯壳，就代表生命的成长。我们要有个观念：躯体不代表生命，当生命消逝，躯体就只是个“壳”，对往生者一点用处都没有了，但对于活着的人却可能有用；如果能捐出有用的器官，帮助有需要的病患，那是好事一桩，是助人的一大功德。
　　如果人在往生前，没有机会知道这些道理，家人也来不及说服他捐出器官，可以在器官腐败之前，由家人或宗教师在往生者的耳边跟他说明白，让往生者的灵魂不会对躯体执着，就可以捐器官救人。
　　我曾看过虔诚的父母为车祸往生的儿子捐出器官，因为父母认为，孩子在世时还来不及为世界奉献就往生了，他有用的器官至少可以留下爱心。他们对我说：“我的孩子走了，但他的爱还是在世上流传。”如此，孩子是大菩萨，以器官度众生，父母也要看得开。

　　如何告知病情?
　　问： 亲人罹患重病，家属要以什么心态对应?如果医师告知患者生命已下乐观，要向患者说出实情吗?该如何衡量呢?
　　答： 患者罹患重病，是否要告知实情，没有一定标准，因人而异。要看病人及亲人的心理状况如何，再随缘制宜。
　　我曾遇到一位癌症末期的病人，他的家人在他面前都不提病情，但背地里却又非常地焦虑，告诉我说：“大概已经不久人世了，但没有人敢告诉他实情，怕他冲击太大、受不了。”
　　他的家人希望我去慰问、关怀患者，我依家属所托，明明知道他的病情不乐观，还是要告诉他：“没有关系，念念观世音菩萨，很快就会复元了。”
　　结果他对我说：“师父，我知道大家都在骗我，我早巳知自己不久人世，为了不要让他们伤心、忧虑，也只得向他们说：气放心，过一阵子就好了。”大家都在演戏啊!”他说：“我很清楚自己的身体状况，大家不告诉我，但我知道我已经到了要走的时候了。”
　　我劝他坦然和家人谈谈，免得家人不敢谈后事。话说开来后，大家坦然面对，该来的总是会来，他并告诉家人：“心境已准备好，已无所求，准备等佛菩萨来接我。”我告诉他，不要等死、不要怕死，更不必求死，时时念佛，能念多少，就念多少。
　　一般癌症末期的患者，癌细胞会扩散，临终前会痛苦不堪，这位患者临终时没有任何痛苦，走得很安详。如果病人怕死，不愿面对死亡，跟他说病情时，可能会让他惊恐、紧张，原本还没到死的地步，反而被吓死了。因病人怕死，受不住惊恐和紧张。愈是怕死的人，愈无法面对死亡，临死前会很痛苦、很恐怖!对这样的人，还是将病情隐瞒起来比较好。不知情的情况下死亡，来不及惊恐就往生了，但可能很多事情来不及交代。
　　人生在世，终究会死，即使没有病也会死。因此，病人生病时可以告诉他应该先有死亡准备，比如预立遗嘱、后事该如何办理等，让自己心中没有牵挂，也不会留下子女争产等后遗症。立遗嘱可包括：财产如何处分、事业如何处理，未了心愿如何了结等。
　　病人不喜欢提及死亡，但是人人都要为死亡做准备，就后事做好交代，让死者无憾、生者无争。

　　预立遗嘱要及早
　　问： 美国植物人妇女泰莉拔管的道德问题，引起社会上很大的争论。很多人反省，如果失去意识，生亦如死，而且成为别人的负担，为何下能选择死亡?如果预立遗嘱说，自己一旦变成植物人时不要苟活，法师赞成吗?
　　答： 这是一个很严肃的问题，要从三方面思考。第一是人道层面。必须看这位病人，是不是还有人照顾?这个人的家属是不是忍心让他往生?还有就是社会大众的想法，一般的认知足，植物人也是人，有活下去的权利。既然没有人可以夺去另一个人的生命权利，就没有人可以替植物人决定生死，即使家属也不行。
　　像王晓民能活了那么久，是一个很特殊的例子。她的母亲过世前曾经见过我，很忧心没有人继续照顾她。我告诉这位伟大的母亲：“你心中不必有牵挂，一定会有人继续帮忙照顾的。”
　　第二是宗教的层面。不论东方或西方，任何宗教都不赞成杀人、不赞成见死不救。对佛教徒而言，即使动物都不忍心杀，植物也要珍惜，何况一个有生命的人?而且发愿照顾植物人，更可以养成慈悲心。但问题是，植物人的家人有没有能力负担?站在宗教的立场，要让植物人活下去，如果家人无力负担，必须由社会来共同承担。
　　第三是科学的立场。我不懂科学，但植物人为什么叫植物人?就是像植物一样，不再有意识、没有认知和语言能力。他的脑细胞是否还在活动?我们不知道，但从外表来看，病人像植物一样躺着，好像长久处在被麻醉的沉睡状态，不知道恐惧，也不知道死亡。
　　植物人是有生命的活人，但在科学上来说，经常必须用仪器供氧灌食，帮助他活着。这样的生命，已经失去生而为人的尊严了。如果一个人可以在健康时预立遗嘱，说明一旦必须以机器维持生命时，自己的选择是去掉机器、接受自然死亡，早一些往生轮回、转生为一个新的生命，在我看来，这说得过去。我个人的观点，是在宗教和科学之间。我的宗教信仰，不希望植物人安乐死，但如果是自然死亡，则可以接受。但家属要如何面对这个生命，可以有自己的选择。
　　我强调，人在健康时，应该预立遗嘱，说明意愿，免得一旦遭逢不聿、成了植物人，让亲友和家人麻烦，面对不同角度的争论。

　　最好的葬法
　　问： 最近常可看到树葬、海葬的公益广告，呼吁大家身后事也可以有不同的处理方法。可是有些老人家，坚持自己身后一定要“入土”才能安，还交代子女；但年轻人的观念下同了，现实环境也不同了，两代意见分歧，该怎么办?
　　答： 任何风气开始形成的时候，大家会觉得格格不入，或对新思维采取排斥的态度，但之后渐渐会变成习惯的。树葬、海葬，以及法鼓山现正推行的洒葬，都是新思维，都有其时代性和地区性的需要。因为人口愈来愈多，可用的土地却愈来愈少。即使是在土地广博的中国大陆，也因为人口太多，非常重视农耕土地，大陆政府也提倡树葬、花葬，劝导人民勿土葬。
　　在台湾，处理身后事，多半是土葬。我的师父东初老人往生时，交代要用火葬，骨灰洒在海里，不要留下任何东西让人膜拜，出家人走了就走了，非常洒脱的。
　　可是他的几位同乡法师指责我说，他们这一系的出家人，往生后一定是上葬，坚持要我去买棺木、买墓地。后来，我在师父的保险箱发现他留了一份遗嘱，交代过世之后绝不要土葬。他的同乡法师看了，说：“既然如此，我们就不坚持了。”
　　就算是出家人，也会执著于安葬的方式，何况是在家人?大家认为土葬是理所当然，俗话说“入土为安”、 “长眠地下”，好像已经是自古以来的观念；如果要改变，则需要好好的宣导，需要教育才有效果。
　　在台湾，政府并未禁止土葬，因此有钱人能为往生者买到大的墓地、好的墓地，没钱人就去买小地安葬先人。
　　但是，就我的经验，许多土葬的人家，子孙传到第三代就可能忘了先人的墓地了。在清明扫墓时节，很多墓是没人扫的：有些大的墓地，子孙出国了，没有人照顾，也是荒草遍地。
　　年纪大的人，自己要想通，现实环境已经不适合土葬了；做儿女的也要找机会与长辈沟通。其实，真正让子孙怀念的，不是祖先的遗骨，而是先人的遗德、遗泽。
　　但如果没有办法改变长辈的想法，子孙还是顺着老人家生前的意愿去做为宜。等三、五年后，再捡骨集中埋葬或放到纳骨塔里，也是一种处理方式。

　　祈祷，让受苦的人勇敢
　　问： 南亚海啸死伤惨重，灾变的地方，几乎都是宗教信仰虔诚的地区，为什么他们的宗教没保佑他们?
　　答： 二OO五年元月，我去爱尔兰参加世界银行召开的世界发展会议，世界各宗教领袖们也各自为南亚海啸受灾的民众祈祷。但是，我提出一个问题，祈祷真的有用吗?
　　受到海啸侵袭的地区，人民大半信仰伊斯兰教，也有佛教、印度数，一次地震死伤无数。印尼有一个小镇，整个被大水冲走了，却留下一座伊斯兰教的清真寺。如果信仰和神明可以保护人民，为什么还会有这么多人受难?如果不能保护他们，那么，信仰、祈祷还有什么用呢?有人说，祈祷当然是有用的；而灾难则是上帝的意思。也有宗教领袖好奇，佛教怎么看待这个问题?
　　我说，以佛教徒的观点，这些人的信仰是有大用的。受难者、死亡者，如果信仰坚定、心念上有归属，在面对灾难和死亡的时候，就不会那么恐慌痛苦。这些受难的人，都是为了任务来到世上。
　　任务是什么?第一项任务，在佛教徒来看，这是菩萨来现身说法。他们过去发了愿，要来承受人间苦难；而他们承受了这些苦难、甚至牺牲了生命，同时也让其他的人更重视生命，了解自然界力量的不可预测，必须随时都要做好居安思危、未雨绸缪的准备工作。这些受难者都是我们的教材。他们让受到灾难的地区学到经验，让其他地方的人，认识这个世界随时会有灾难，大家要彼此救济、互助。南亚海啸过后，全世界发起恻隐、慈悲之心的救助行动，这种影响力很正面。
　　第二项任务，是来接受果报。人生在世都要接受果报，受难者自己，以及许多其他人造的种种因，所有的果报集中在一起，由这些人承受。所以他们不只接受了自己的果报，也代全世界人承受果报。这两项任务都很伟大。
　　因此，我相信祈祷是有用的，不仅对自己有用，对受难者及往生者的家属也有用。他们的受苦，让世人产生“仁爱”之心，没有条件地为他们捐献，为他们祈祷。全世界共同祈祷的心力，可以帮助遭受苦难的人勇敢地活下去。对已经往生的人，祈祷的力量也会通过神佛传给他们，让他们得到安慰、安息，往生善道。

　　活不下去了?
　　问： 近日常有自杀的消息，有些人是因日子不好过，生病、欠债、事业失败、感情破裂等；有时候活下去，真的不容易!面对受苦、不想活的人，我们该怎么劝说比较好?
　　答： 自杀，已经连续好几年是台湾十大死亡原因之一了。平均几个小时就有一个人自杀，这对社会是很大的损失。引起自杀的原因很多，有人说是媒体不好，报导太详细，让人会模仿自杀；也有人说是政治太乱，让人民很苦闷；也有人怪罪是社会风气败坏，让人失去心灵的平衡，内心价值观混乱等。
　　其实，自杀大部分是与心理、精神疾病有关，忧郁、恐慌、妄想等症状。曾经有人告诉我，老是有个人在他耳朵里说话，叫他去死。
　　“可是我并不想死。”他会跟那个声音对话。
　　“不行，你快去死!”那个声音一直命令他。
　　我劝他去看医师，乖乖吃药，后来声音就不见了。
　　有时，我也告诉信徒，如果睡不着，就念“观世音菩萨”。如果念佛菩萨的圣号也不能安定你的心，那就去看医师，没有什么不好意思的。
　　有人说“生不如死”，其实这是不清楚生命的价值。人的一生是有特殊任务而来的，生命是一种过程，此生之前还有生命，此生之后，也仍然有生命。这一生的任务没完成、工作没做完，你不能先走；走了，就是对生命不负责任；就算硬溜走，下一辈子还是要接着完成的。
　　在生命中，我们各自有要完成的功课，有我们要奉献的，这是不能逃避的，否则只是延续到来生而已。佛教徒是藉着这样的生与死的信仰，来理解人生的苦难，如此就会明白“自杀不是一了百了”。人生里的问题也还是问题，你只是暂时拿死亡来逃避，终究还是要面对的。
　　我相信，人的每一段生命剧本会不同，但困境会重复：自杀是对生命的毁约，因为你临阵脱逃，没有按照剧本演出。
　　有人常说：“生命无价。”劝人爱惜生命，虽有道理，但我觉得还不够具有说服力。生命不是用价值看，而是义务。生命再苦，也要过完，就是面对它、接受它、处理它，最后放下它。

　　生死像睡一场觉
　　问： 报纸上常有子女自杀后，父母难以接受的事件，白发人送黑发人，情何以堪?尤其父母不知子女为什么要自杀，总会陷入深深的自责，认为是因为自己不够关心子女，加上周遭亲友又指指点点，自杀者的父母该怎么办呢?
　　答： 目前台湾自杀率，虽在亚洲比日本、韩国低一些，但放在全世界来比，台湾自杀比例相当高，每十万人中，有十八人自杀，而且还有上升趋势。
　　自杀的预防很重要，尤其是年轻人自杀，虽然有征兆，但父母不一定看得出来。孩子有时觉得父母不了解他，无法对话；有时，父母对子女的难题以责骂回应，让孩子有心事不愿向父母说，错失了拉他一把的机会。
　　孩子有时也会因一时转念不过来而自杀，事前毫无迹象。作家黄春明的儿子因为感情问题自杀，这种自杀很难防范，更让父母悲情面对。黄春明的太太一直无法接受儿子往生了，心灵非常悲苦。我对她说，父母的关心、爱护，只能做到一部分；一个人的生或死，出生就大抵决定了。
　　小孩来到世界，不论是来报恩、还是求偿，有些在伴随父母一段时间后，今生任务完了，就会离开。父母再悲伤都没有用，老觉得对不起孩子或是孩子对不起父母，这样的想法对往生的孩子和自己都没有好处。一定要想办法淡忘不幸，多做功德、好事，让自己解脱。
　　在美国，有一位母亲学禅十几年了。她有一个儿子突然车祸死了，警方说，经判断应该是他故意冲撞别人的车，是自杀。但母亲无法接受，认为是警察、司法官偏袒对方。即使经过多年，她都无法释怀。于是，我建议她禅修，了悟生死。
　　生死就好像晚上睡觉，第二天早上起来，睡了就是死，醒了就是生。每天起床，看似和昨天是同一个人，其实不是。因为每天睡觉时是“昨天那个人”，起来时是“今天这个人”。
　　不妨这样看：我们一生一世，每天都会面对死死生生。孩子过世了，是睡着以后，到另外一个世界去了，人生做一个大的转变。从宗教信仰来说，他是到佛国净土或天国去了。
　　这样一想，对生死就能释怀，也就不会再哀怨、自责了。