刚晓法师：散文集之舒心的日子

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刚晓法师：散文集之舒心的日子

　　有许多认识的与不认识的人向我提问：究竟为什么，年纪轻轻却走上了这一条“绝路”？当时有铁心的沈君竟然专程从遥远的珠江畔赶到河南，她对着我的父母恨恨地骂我：为什么这样令人失望，竟然用这“逃避”来回报众人的殷心？

　　要解释这个问题，着实很难。说是“慕道”吧，可这“慕道”太抽象、太虚幻、太不可捉摸。说是什么都不合适，任何的语言文字都显得苍白无力。面对人们这样的善意提问，我只能莫名地笑一笑，再岔开话题－－随便别人想象出各种各样的理由，任凭人家猜测了这么多年。

　　几年过去了。

　　我现在的每一天，过得平和、安祥、恬静，一点儿也不空虚。

　　我这日子，过得挺实在，挺有意义。

　　但这日子到底使我明白了什么呢－－社会、亲朋……这一切外部的大环境，或好或坏，都不属于我自己。若浑浑噩噩地做外界的附属物，即使再省心也不如在这世间找到自己确切的位置幸福。　或许是前生曾种下了一点儿好因，使我生在这么个还不错的家庭。从小就象泡在了蜜罐中。虽说戏耍得不如现在的孩子这般五彩缤纷，但在当时也是靠前排的主儿。比蜜甜的日子就是微微有些发苦的滋味！细细品味，会明白这苦是因为太甜的缘故，于是感到满足。

　　家人拥着我进入“一片知识的海洋”，这是一片新天地，一切都令人眼花缭乱，着实是很新鲜。于是，我完完全全地投入！在这方乐土中，找到了令人痴醉的东西。

　　“你看，这样是否会好一些？”老师和蔼地指点。

　　“我们在年轻时也做过这样的傻事”。父母慈爱地劝慰。

　　我心暖暖。

　　“做个科学家，名留千古！”“做医生，泽及众人！”老师、父母都把我的一切安排得停停当当。我很省心。“谁是我自己！”这只如一道流萤，虽实在地闪现了，却又再也寻不见。

　　船到码头车到站，方才显出自己的寒碜。“我自己呢？”我有些恍恍然了，“怎么从小就没有我自己的印象？”是什么时候把我的那颗纯真的心给丢失了。我要找回我自己。

　　忽发猛醒，原来我以往完全处在混沌之中，那时候的“我”不是真我。只有真我才能创造出有价值的事业。建立在假“我”上的科学家、医生，是不会有多大的价值。亚当夏娃知道了羞耻，才出现了文明；我认识到以往的混沌，才去努力超脱自我。

　　剃发染衣，舍弃一切，来到这山青水秀的净心地，寻找我自己。

　　有人说，这是“逃避”。是的，是退出了世间的纷争、繁扰。但是，知道吗：“拳头先收回来才可以更有力地打出去”，知道吗：“退步原来的向前。”

　　有人说，这是“贪心不足”，已经拥有许多东西，然而还想占有整个世界。其实，我只是想从父母、师长那里寻回我自己。

　　人各有志。你可以省心地在庇佑下平稳地度过一生；你可以为改变外界而奋争，从中体现出自己的价值……但我却要先净化内心，以求得到朴素健康的日子。

　　这是人生的一个转折，这转折的实质是我告别了十八年来替我遮风挡雨的港湾。

　　这是一个新的开端，需要的是有孜孜追求、不计得失的勇气。

　　开始了，一种全新的生活。

　　那一天，几位往日的好友专程来九华山看我。“真非昔日吴下阿蒙了！”言谈之中，他们惊叹。“躲到这深山之中，怎么反而比以往懂得多了。”他们永远体会不到：离开纷繁的地方，实际上我是拥有了更宽阔的天地；他们在人海中拼搏，在争得小天地的同时，失去了广阔的空间。我走这条“绝路”实在是一种理智的勇敢。

　　带友人去爬山，爬的是在《九华山旅游图》上也标不出的八都峰。一路上我给他们讲阿弥弥佛的故事：这阿弥陀佛是一颗闪亮的指路明星，就亮在我们的前方，向他趋近的路就如同我们现在登山，要一步步超越先前的自我……友人们说有收获。

　　言的巨人，必须也做行的高标：凌晨四点钟，板声敲响，依次序登殿，依音律诵经……再不象以往那样疲沓；自己的地板自己擦，自己的床铺自己洗……这些虽只是日常的琐碎小事，但先清理好房间，才有能力扫净“内心”天下。这是别人早就会的，但我直到现在才会，正因为晚，才使得我比别人看得深刻，做得尽心：这是在和自己的习气战斗啊。

　　可我以前曾是个得宠的乖宝，拿高分儿的呆子呀，有谁能够相信。

　　去年夏天，我去北京。京城的夏天，贼热贼热，公共车内如一个蒸笼。人实在来说并不多，但气温太高，谁有什么办法？车窗全都开尽，也并不能起多大作用。

　　人对这炎热既然无可奈何，还不如安然处之。这么想来，心静反而天自凉了。于是，我站着微闭双目养起神来，在这无耐之中寻到了一方心灵的净土。

　　我的前后左右也站了几位。右边的一个女子，不知有多大年纪－－现代人的美容技术高，谁能看出？她汗流满面，不停地扇着手中的手帕，来取得有限的一点儿微风。她的脸上带着一丝不快，为什么呢？就因为这天太热。

　　人热得几乎要燃烧，火气都被太阳烤到了最高点。要下车了，我客客气气地对那位女子说：“请让一让。”这女子竟然火气发了：“讨厌！”我对她微微一笑，算作对挨骂的回报。为无明火而生气，不值得。下了车，我还听见她又骂了一句“臭和尚。”我没有回骂，她的火气始终难以发得尽兴。同乘一车，是五百年缘分，恶言相加，就辜负了这宽阔的天地因果，让这一切淡淡地去远。

　　我的房外，有一株桂花，一丛芭蕉。有许多时候，我就坐在其下读诵经论，偶尔抬头，看一看它们，满目清新。久久地看着，放下万缘，忽儿发现：这清新原来为我所拥有，甚至天边的太阳，也是为我而升。

　　心是透明的，这日子虽然平平静静，但实实在在，还有什么不舒心呢？

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