圣严法师：是非要温柔 第二篇 安心就能安世界 - 讲伦理，不要讲论理

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圣严法师：是非要温柔 第二篇 安心就能安世界 - 讲伦理，不要讲论理

　　道理是拿来要求自己，不是用来苛求他人。

　　人与人相处，讲求的是「伦理」，而非「论理」。

　　现代人生活的环境扩大，接触面变广，所以感觉人际关系非常地复杂，人与人之间显得相当冷漠。

　　为什么现代人较不愿意主动付出友善、付出关怀来与人接触？第一个原因是怕麻烦；第二个原因是怕惹来麻烦。所以大家就越来越陌生，越来越疏离，即使生活在同一个屋檐下也不例外。

　　「伦理」与「论理」

　　现代家庭大多数是双薪小家庭，白天夫妻两个人都外出工作，双方在外面的接触及见识增广，因为业务、同事的关系，接触异性的机会也相对增加。在外缘很多又各自忙着自己的工作及应酬的情况下，彼此相处的时间随之减少。因此，夫妇之间的感情就比较脆弱，彼此之间的信任度越来越差。

　　要用什么态度来维系家庭中的人际关系？我主张应是讲「伦理」，而不是讲「论理」。

　　如果在家庭中能把握住中国人一向的伦理观，夫唱妇随、父慈子孝、兄友弟恭，每一个人都能各尽其分、各尽其责、各自负起自己应负的责任，不要一味地要求其它成员要负什么样的责任，那么家庭中的人际关系就会很圆满。

　　然而，现在家庭中的人际关系却很容易流于「论理」。所谓「论理」就是辩论，凡事讲道理、论公平，动不动就计较谁对谁错。

　　社会变动，人心不平

　　在过去的农村社会，经过活动非常单纯，小至日出而作、日入而息的一天活动，大至春耕、夏耘、秋收、冬藏的一年活动，依着时令节气，井然有序地更替进行。而且家庭的用品、设备，也相当的单纯，数十年如一日，没什么变化。

　　现在的社会则不一样，日新月异，许许多多的新产品不断地出现，家庭中争议不平的事更层出不穷。

　　家庭中每一个人的所得也不可能完全相同，总是有多有少，于是，少的人会认为这是不公平的。当自己所付出与所获得的不能平衡时，就会变成只「论理」，而忘记了「伦理」。

　　事实上，人与人之间，不能老是讲道理、论公平。而是要问一问自己，所负责的事是不是已经尽了全力、做到最好？若能处处尽责任、守本分，那么自己的心就会很平顺、很安定。否则，在家里跟家人吵架，到了公司又是跟同事们计较，凡事争名夺利，那么人际关系便会恶化。

　　夫妻、父子、兄弟姊妹之间，都是伦理关系，彼此应该各尽其责、各司其职、各守其分，不是专讲道理、专论平等。如果夫妻在家庭生活、工作、收入、支出上，样样都要求平等，那么夫妻关系就不是「伦理」关系，而是「论理」关系。

　　一般夫妻吵架，都是为了一些小问题在计较；兄弟之间吵架，也是在计较多、少、对、错，或平不平等，而导致心理不平衡。这就是「论理」，而不是「伦理」。

　　伦理可由家庭推广到工作环境，延伸到社会国家。人与人之间的相处也是要讲「伦理」，而不是光讲「论理」。若能处处讲伦理，那么对上、对下、对左、对右，都是在尽责、付出、关怀、照顾，而不是在争取计较。

　　换来换去换成仇

　　通常，我们付出越多，就能得到越多。虽然不一定成正比、得到有形的回馈，但无形的回馈一定能成正比地获得，甚至能获得更多。所谓无形的回馈，就是人格的成长、思想的成熟。一个人时时在成长中，一定能使自己更安定、更快乐、更稳重、更宽裕。

　　在人际关系上，虽然大家都说你不好，如果你不说人家不好，渐渐地，说你不好的人就会越来越少。如果我们一直觉得别人不好，而没有检讨自己是不是也一样，那么人际关系一定是越来越差。当然，对自己来说，不一定是死路一条，但至少会过得很不快乐。

　　有些人在家待得不舒服，故而离家出走；到了外面，也觉得工作场所不舒服，常常想换工作。这样不断地换工作、换环境，到最后，自己走投无路，这是不善于与人相处，不善于接纳人、包容人。本来他希望人人都能接纳他、喜欢他，结果变成人人都不欢迎他，反而想尽办法排挤他。所以人际关系要好，就要把心量放大，就要多接纳人、包容人。如果只一意地要求人家接纳自己，最后会人人都不接纳自己的。

　　一般而言，人与人之间关系之所以尖锐化，是由于自己的贪、瞋、痴、疑、傲等。这些都是由于疏忽了人与人之间的伦理关系，忘掉自己的责任、忘了自己的本分，而老是在争取、在计较。凡是心态上无法为人设想的人，通常烦恼都很重，各种各样的烦恼都会出现。

　　譬如，看到人家得到利处，自己没得到，就起妒嫉心。看到别人好，就起瞋恨心，觉得忿忿不平，不能平衡。自己已经拥有，但总是觉得不满足、觉得不够，于是，产生强烈的贪欲心，老是觉得︰人家有了的，自己还没有；人家能有的，自己也应该有。这都会产生不平衡的情绪，因此造成无法与他人欢喜相处。

　　别拿自己的鞋叫别人穿

　　总而言之，人与人的关系不是专讲道理、专讲公平的，而是要讲伦理。只管自己有没有做好，不要管别人有没有做好。自己做好是应该的，其它人没有做好的原因，不要用自己的标准来要求人、衡量人。我常讲，不要拿自己的鞋子叫别人穿，不要把别人的问题变成自己的问题，而让自己忿忿不平，这样才不会使自己的人际关系恶化。(原载《天下杂志》一九九期)

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