请别再让我内疚

前一阵，有位朋友在我的博客留言中，写到了她和母亲之间最近发生的一些事情。

“我怀孕7个多月了，妈妈来‘照顾’我，相比她带来的精神痛苦而言，她的帮助实在微不足道！我24小时被关注着，很压抑！清晨，我一起床，就看到她等待命令的眼神：‘今天，做什么给你吃？’哎！那份充满母爱的早餐啊！她不在时，我一般一边看电视一边洗漱，然后喝开水 （这是我的习惯），然后煎两个蛋夹在馒头里，吃点牛奶水果之类，简单惬意。可是她来了之后生活忽然变得太复杂，每顿简单的饭菜都饱含深情，她站在一边看我吃，我无法承受！我妈有一种很可怕的能力，她总能把家里的饭菜分成三六九等，自己吃差的，剩下的，快过期的，或干脆不吃菜看你吃！你如果让她吃，她就大声的跟你客气！推来让去，弄的比人民大会堂国宴还热闹！”最后这位朋友写道：“经过各种‘外交辞令’，我给她买了明天的车票……我想，迎接孩子之前我需要一些调整。”

寥寥数语让我想起海灵格那个著名的故事——“爱的礼物”。

在非洲有一个传教士被派往一个新的区域。在出发的那天早晨，有一个人，步行了几个小时来拜访他，送给他一些钱作为告别的礼物。那些钱大概价值30分。传教士很清楚那个人是为了多谢他，因为这个人生病的时候，传教士很关心他，看了他几次。他知道这30分对那个人来讲是一笔很大的财富，试图把钱退回去，或许还要加一些。但是，经过再三考虑之后，还是接受了那笔钱并表示感谢。对于那满怀爱意的付出，他有责任要同样满怀爱意地接受。

“我们所处的关系，我们经历到的罪责和清白，首先是付出和接受。我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候就会感到有义务。权利和义务之间不断地变换，是每种关系中又一个让人产生罪责和清白的基本动力。当我们接受了某人的某些东西的时候，我们就会觉得内心有愧和有所牵挂。当我们接受的时候，我们就会感激付出者，会感到欠了他的情。这些义务让我们感到周身不适、压力重重，并试图通过回赠一些东西来消除它。接受是罪责的一种形式。”

“在这种交换中，当我们全数接收过来，并回赠稍多一些的时候，在权利方面就会感觉到舒服些，就会产生清白无辜的感觉。当我们全数接受，我们的需要得到满足的时候，当我们也全数付出的时候，我们会感觉到不拖不欠、无忧无虑和轻松自在。在关系中人们相互交换等方面，为了维持和得到清白无辜的感觉，人们往往采种三种模式：禁欲、帮助、全数交换。”

“禁欲的人用最小的方式参与生命，坚持清白无辜的幻象。不能全数地接受他们需要的东西并为此表示感激，而是封闭自己节食禁欲。他们觉得这样可以摆脱需求和义务，因为他们没有需求，不需要接受。虽然他们不必对任何人感到感激，自己问心无愧，但那种清白只能让他们成为袖手旁观的观察者。他们洁身自爱，因此经常把自己想象成为高人一等或与众不同。生活给他们带来的快乐也仅仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言他们会感觉到空虚和不足。”

“另有一些人想通过否定自己的需要来维持清白感，除非他们已经付出足够多并感到有权利。在接受之前，以前的付出让我们拥有一些很短暂的权利，一旦接受我们需要的东西，那权力就会烟消云散。他们宁可维持自己权力感也不愿意看到那些对自己付出的人们说三道四，他们会这样想：‘让你感到欠了我的情，好过让我欠你的情。’很多理想主义者都保持这种态度，这就是广为人知的‘助人者综合征’。这种人自我中心、抛弃需求，为自由奋斗着。他们从根本上讲是和关系对着干的。无论谁只想付出，而不想接受，都只不过是想维持高高在上的幻象，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。别人很快不想从拒绝接受的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，会远离他们。因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪。”

后一种人无疑最容易让我们感到内疚和持久的压力。面对他们“无条件”的付出，我们感到难以消化。和他们的亲密关系到最后常常演化成一种慢性的相互折磨。付出的人暗自难过，“对一个人好怎么这么难？”接受的人暗暗叫苦，“你能不能不要对我这么好？”他们付出越多，我们就会感受到更大的“罪责”，也因为这份罪责而内疚，最终无法排解的内疚让我们选择离开。

其实，“在付出与接受中，第三种通往清白无辜的途径，也是最好的途径，就是完全付出和接受，通过大量的付出和接受的交换，得到心满意足的感觉。这种交换是关系的关键：付出者接受，接受者付出。接受者和付出者双方是平等的。对这种清白无辜感来说，不但付出和接受之间的平衡很重要，而且之间的量也很重要。少量的付出和接受，并不会带来多大的好处；大量才会让我们变得富有。大量的付出和接受让人们感到富足和幸福。 ”这也是在爱的关系中，无论爱和被爱的一方都应该具备的能力。

“一个人爱他的妻子，想送给她一些东西。因为她也爱他，所以就满怀感激之情，接受了他的礼物，结果，感觉到需要回赠一些东西。凭着自己的感觉，她回赠了丈夫，为了万无一失，她送的礼物比接受的稍微多一点。因为她是怀着爱送这份礼物的，丈夫也很期望接受她提供的礼物，并在回赠的时候也稍微增加了一些。按这种方式，良知保持着动态地不平衡，夫妇之间的关系在这种付出与接受的量不断增长的情况下持续发展。”

“这种快乐不会从天而降，而是在亲密关系中通过需求和接受自觉地增加爱的结果。随着这种大量的交换，我们感觉到轻松自由、公平和满足。在付出和接受方面，所知道的清白无辜的所有方式中，这是到目前为止能够得到最深层满足的方式。”

“在某些关系中，付出与接受之间的差异是不可克服的。例如，父母和孩子之间，老师和学生之间。父母和老师主要是付出者；孩子和学生是接受者。然而，这种差异只能减少却不能完全消除。在所有付出有差异、得不到平衡的情况下，必须通过不同的手段取得均衡和满足。父母自己也曾经是孩子，老师也曾经是学生。当他们把从上一代接受过来的东西，付出给下一代时，他们就取得了付出和接受之间的平衡。人们在必须接受那些自己无法回报的东西时，表达诚恳的感激之情，是平衡付出和接受的另一种方法——‘你给我并没有考虑到我能否偿还，我带着爱接受你的礼物。’感激不仅让我们肯定彼此之间的付出，同时也肯定我们彼此双方是一个整体。”

请别让我再内疚，请允许我也为你做点儿什么，因为我想靠近你。