走进佛门

白天的喇荣显得十分热闹：几千僧人在精进闻思修佛法，而一到下午五点钟，经堂里又会响起喇嘛们此伏彼起的拍掌辩经声。整天都能听到上师们流畅无碍的传法声，还有小喇嘛们朗朗的读经声。再加上吉祥鸟清脆的鸣啼声，便构成了喇荣沟一曲特有的美妙乐章。到了晚上，当一切都归于寂静时，迷人的喇荣夜景又呈现在眼前：远处无数的闪烁灯火，看起来就像天上的星星来到了人间，洒落在山腰河畔。而在所有的点点星光里，我始终觉得从修行人心间发出的智慧火焰才最显明亮，因它可遣除一切众生的无明痴暗。
　　 在此夜深人静之时，我常常都是铺开洁白的稿纸，进行一些翻译、著书工作。有时也诵诵经，或者就着静谧柔和的灯光，记录下一些有意义的事情。那么今天又有什么可记录的呢？严峻给我讲述的故事，恰在此时从脑海里浮现了出来……
　　 我叫严峻，今年二十七岁，曾就读于浙江政法管理干部学院经济法系。大学里，我所学的专业是关于法律方面的。众所周知，法律的主要目的是以之来约束人们的行为、维护社会的道德规范。有了法律的存在，人们便可生活在一个文明法制的国度里，这是法律的基本职能。但这个作用却不能治本——在调制人心、使人们自觉地过一种健康高尚的生活方面，法律无能为力。
　　 佛法亦名曰“法”，但与世法相比，佛法的职能与作用却是完备的、无漏的，世法又怎能与博大精深的佛法相比？！但我以前却并未认同过佛法，甚至疑虑、诽谤过它。为此，我深感内疚与不安。下面，我将我的学佛因缘说出来，愿与有心人共勉。
　　 在我的家乡，人死之后，家人一般都要请人为亡者念阿弥陀佛圣号。小时候，当大人们在为亡人念佛时，缺乏善根的我却觉得这一切既好玩又好笑。我当时心想，这些大人真傻！难道念了佛号之后人就能复活了吗？这样不停地叨叨，就能把人的灵魂解救了吗？上小学后，由于所受教育的影响，我渐渐得出一个结论：念佛信佛是一种迷信行为，是愚夫愚妇们的所作所为；佛教是没有科学依据的，它是骗人的。每当看到僧人们在一本正经地念经时，我就更感到可笑了。
　　 可能我还不是一个顽劣透顶的人吧，上初中后，我对佛法的看法有所改变了。因为有一次我从历史书上了解到，佛陀就是古印度的乔达摩·悉达多王子，他因深刻体会到世间万法苦空无常的本性，就主动放弃了王子的优越生活，出家修行。最后在菩提树下，王子断除了一切烦恼，获得了究竟解脱的果位，世人就称其为释迦牟尼佛。了解到这些后，我的心灵受到了一点震动，觉得佛至少也是一个值得尊敬的人，是一个具有伟大人格的人，绝非俗人口中之虚无飘渺者。他由王子成为佛陀的事实也使我了解到：人通过修行是可以成为佛的。但由于昔日的习气作怪，在我心里，佛法是迷信的观念仍挥之不去。
　　 进入高中后，我开始变得稍微有点思想了。当时，一个问题引起了我的反省：如果说佛法是迷信的话，那么千百年来，为什么还有那么多的贤人达士信佛？如果说佛法违反科学的话，为什么现代还有那么多知识分子学佛？难道他们比我更愚蠢吗？显然不可能！我对自己还是有自知之明的。这个很明显的事实使我认识到，佛法必有其独到之处，否则绝不可能“欺骗”这么多“愚民”。在我们未弄明白一件事的来龙去脉之前，最好不要对它妄下评判。于是我不再视佛教为迷信，并开始留心有关佛教方面的知识。但由于没有善知识的引导，对佛法的甚深道理，我根本就无法深入了解。当时，我仅把佛法当作是一种装饰品，一种可有可无的摆设而已，佛法并未进入我的心里。而后来，我不但认同了佛法，还把它作为我的生命支撑，这其中的因缘就要从我青少年时期的生活说起了。
　　 十七、八岁的日子是充满阳光的，但若把握不好也是危险的。那时，我对自己的生活目标也不甚明确，认为人生在世只是吃喝玩乐而已。但心中的烦恼却不是靠吃喝玩乐就能消除的，而当时在我的心里面，欲望的冲动及各种不切实际的幻想搞得我心绪不宁、烦恼重重。后来当气功热席卷华夏大地时，我也练起了气功，试图通过气功来调适人生、平衡心理。但那种隔靴搔痒的“练”法，对我并未起多大的作用，各种烦恼困扰依然挥之不去、对治无术。于是我变得意志消沉、无心于学业，因不知出路何在，整日苦闷的我就这么在无所事事中虚耗着时光。就是在那种难熬的日子里，沉迷已深的我，还是未想到要从以前没有接触过的佛法中去寻找光明，所以依然是无所适从，依然是过着行尸走肉般的生活。
　　 也许只有当人处于最低谷时，才会静下心来去思索真理。就在我困扰不堪、无力自拔之时，佛法就像一位慈祥的老人，伸出了他那有力的手，接引我走出了险滩暗礁。一次偶然的机会，我得到了一本《般若波罗蜜多心经》。精神空虚的我出于寻找心灵寄托的动机，便将《心经》全文抄下并背诵了下来。虽然对《心经》的文义，我并不了解，也无信解，但我想：既名曰《心经》，则必是说“心”的，而我心中有这么多的苦恼，那么是否通过念诵《心经》可以对我有一点帮助呢？就在这种半信半疑的心态中，我开始每日念诵起《心经》来。后来又随同学去天台山国清寺游玩，见到同学那虔诚礼佛的样子，我心有感触，于是也请回了一些佛经，开始研究起佛法。当了解到称念救苦救难的观世音菩萨圣号的功德利益后，我不禁为自己小时候无端讥毁别人念经而感到惭愧。为了弥补自己的过失，更为了能从困扰重重的郁闷心态中解脱出来，我也开始持诵观音圣号。
　　 随着对佛法教义认识的深入，渐渐地，《心经》的含义似乎在我心中明现了出来。当我试着用《心经》所述的方法来观察我的内心时，一种全新的感受在心中升起：原来，我的身体、我的思想、我的对境都是五蕴假合而显现的，并没有一个实体。若认为有一个实体而去贪著的话，无边苦厄就会由此产生。再想到自己，内心中有那么多烦恼，不就是因为颠倒妄执、非分妄求所感招的吗？经说：自心本无生灭，本自清净，只因妄想无明而使自心迷乱，枉受痛苦。以这种观点来看，天下众生哪个不是如此呢？从自身而言，小时候心地还算单纯，但随着年龄的增长，各种杂念便开始纷纷出现。由于没有佛法般若智慧的疏导，烦恼杂念使自己陷入了一种迷乱颠狂的旋涡中，无力自拔。若不是今天受《心经》的启示，也许自己到死都不会明白自己苦恼的根本在哪里。认识到这些道理，我忽然觉得，佛法向我走近了。当用自己的心去体悟佛法的道理时，佛法显得是那么的现实、贴切，哪有丝毫的迷信与骗人的因素在里面呢？回想小时候对佛法所得出的非理论断，现在终于看到自己是多么的可怜与愚蠢了。
　　 认识到了以往的过咎之后，在以后的生活里，我便不再随顺自己的分别念，不再向外境转，而是依循《金刚经》的“降伏其心”法门，还有《大方广佛华严经·净行品》的广大行愿法门，真正开始了我的学佛净心之行。在三宝加持下，我各方面的情况现在越来越好，虽然就甚深般若法门而言，我并未得到真正的般若智慧，但相似的信解就已使我获益匪浅。我的心已不再迷惑，而是越来越清明、轻快；以往颓废的心态已不复存在，而是被《净行品》中那无碍广大的菩萨行门所激励，并愿发心趋入。
　　 九七年春节，在一位道友的帮助下，我拜见了藏传佛教的一位大德。大德那不同凡俗的威仪风范令我为之心动，我甚至觉得，他就是菩萨道的体现者。在大德的加持下，我更对佛法生起了信心。虽然我现在的习气毛病还很多，但我相信，在上师三宝的加持下，在众善友的帮助下，我一定会在佛道上健步前行。学佛至今，我越来越明显地认识到，佛教是觉悟人心的一种教育，是自我解救的妙法。任何一个想成为对社会有用，同时又能充分发掘自身生命光华的人，都不能无视佛法。若没有佛法，他的生命存在将失去意义，他的痛苦将很难转化，他在生活中将不知如何取舍善恶。如果人人都能从佛法中学习立身为人之道，人人都能行持五戒十善，人人都趋入六度万行的大庄严菩提道，那世间的法律就无任何用武之地，真正的人间净土就会现前，那将是一个多么美好的国度啊！
　　 我期盼着。
　　 夜深了，严峻的故事亦已笔录完成。想到明天又要四点钟起床，五点半上课讲授《大圆满心性休息大疏》，我便不得不准备休息了。望着窗外那浓浓的黑夜，严峻的故事又引发了我的思绪：许多知识分子在学佛的过程中，一般都经历了三个阶段，那就是最初抱怀疑态度，中间接触佛教并理智地观察，最后信解佛法而趋入正道。有怀疑才有发现，有发现才有提高。对知识分子的这种学佛方式，我认为也不失为一个实事求是的科学工作者研究问题的方法。可是有些人，我不知道他们算不算知识分子，在连对佛法的疑问都生不起来的情况下，在没有任何证据的情况下，在一些先入为主的不正确思想的影响下，便盲目武断地斥佛教为迷信，一味地坚持自己的邪见为正见，这实在是他们个人的悲哀。
　　 作为人，我们都不希望像牦牛那样愚痴地生活吧！人的一生是很短暂的，我多么希望不信佛者能尽快清醒过来啊！不然，等到了黄泉路上，那时一切都来不及了。在我这一生中，我经常谴责那些诽谤佛教的人们，可能他们心里会很恨我。但事实就是事实，如果谁有“佛教是迷信”的证据，那么就请拿出来，我愿意和他公开辩论。可到如今，在我四十年的人生旅途中，我还没遇到过有理有据的一个人。
　　 算了，还是休息吧！