对方要的！而非自己想给的

　　婚姻或者说爱情本来就是一个不断学习的过程，愿我的朋友们都能拿到高分。

　　有一句话非常对，两个优秀的人在一起，婚姻并不一定幸福，幸福就是作"对方要的"而非自己"想给的"。

　　我的母亲是个非常好的人，自小，我就看到她努力地维持一个家。她总是在清晨五时

　　起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，早餐只能吃稀饭。

　　然後，还要煮一锅乾饭给孩子吃，因为孩子正在发育，需要吃乾饭，上学一天才不会饿。

　　每个星期，母亲会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香。

　　每天下午，母亲总是弯著腰，刷著锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点污垢。

　　晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭，

　　家里的地板比别人家的床头还乾净，打著赤脚也找不到一丝灰尘。

　　我母亲是个认真辛劳的好女人。

　　然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。

　　我成长过程中，父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。我的父亲是个负责的男人。

　　他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲，督促孩子在功课上有所成就。他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。

　　我的父亲是个好男人，在孩子们眼中，他就像天一样大，保护我们、教育我们。

　　只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。

　　父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。

　　成长的过程中，我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得一椿好婚姻。

　　可惜的是，父亲在世的岁月中，他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过，而我，也一直在困惑中成长，我问自己：「两个好人为什么没有好的婚姻？

　　自以为是的付出

　　我长大後，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。

　　在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。

　　奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。

　　我心中想，大概是地板不够乾净，饭菜烧得不够好，於是，我更努力擦地板，用心做饭。似乎，我们两个人还是不快乐。

　　直到有一天，我正忙著擦地板时，先生说：「老婆，来陪我听一下音乐！」

　　我不悦地说：「没看到还有一大半的地方没有擦！」

　　这句话一说出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常

　　这样对父亲说。

　　我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。

　　有一些领悟出现在我的心中。

　　「你要的是？」

　　我停下手边的工作，看著先生，想到我父亲.....

　　他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。

　　不断地做家事，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个乾净的家，却从未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在爱父亲，这个方法是「做家事」。

　　而我，我也用我的方法在爱著我的先生。

　　我的方法也是母亲的方法，我的婚姻好像也在走向同一个故事「两个好人却没有好婚姻。」

　　我的领悟使我做了不一样的选择。

　　停下手边的工作，坐到先生的身边，陪他听音乐，

　　远远地看著地上擦地板的抹布，像是看著母亲的命运。

　　我问先生：「你需要什么？」

　　「我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀，以後帮你请个佣人，你就可以陪我了！」先生说。

　　「我以为你需要家里乾净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服.....」我一口气说了一串应该是他需要的事。

　　「那些都是次要的呀！」先生说。「我最希望你陪陪我。」

　　原来我作了许多白工，这个结果实在令我大吃一惊。

　　我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工，我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。幸福的路径

　　自此以後，我列了一张先生的需要表，把它放在书桌前，他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。

　　洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。

　　有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像是「听我说话，不要给建议。」

　　这是先生的需要。如果我给他建议，他说他会觉得自己像笨蛋。

　　我想，这真是男人的面子问题。

　　我也学著不给建议，除非他问我，否则我就只是倾听，顺服到底，连走错路时也一样。

　　这对我实在是一条不容易学习的路，不过，比擦地板要轻松多了，而我们在需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。

　　在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像是「放一首放松音乐」，自己有力气

　　的时候就规划「一次外地旅游」这样的事情。

　　有趣的是，「到植物园散步」是我们的共同项目、共同需求，每次婚姻有争吵，去到植物园，总能安慰彼此的心灵。

　　其实，这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，一起走入婚姻，回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。

　　问对方：「你要什么？」这句话开启了婚姻另一个幸福之路。

　　两个好人终於走上幸福之路。

　　现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执著用「自己」的方法爱对方，而不是用「对方」的方式爱另一半。

　　自己累得半死，对方还感受不到，最後面对婚姻的期待，也就灰心而死了。

　　既然上帝创造婚姻，我想，每个人都值得拥有一个好婚姻，只要方法用 对，作 「对方要的！」而非自己「想给的！」好婚姻，绝对是可预期的。